Hei, jeg har kommunefarget hår.

På samtlige røykpakker står det ting som "Smoking kills", "Smoking damage you and the people around you" eller "Smoking is bad for your health". På snusboksene er de litt mer moderate, da sannheten rundt hvorvidt det er noe særlig skadelig ikke er helt klar, der står det gjerne at "Denne tobakksvaren kan være helseskadelig" osv, osv. Welcome to last century. Finnes det noen som ikke vet at røyking er skadelig? Er det egentlig noen som har nytte av disse små notisene som står på hver eneste pakke i butikken? Tvilsomt.
Det er derimot en rekke andre ting jeg kan nevne som burde hatt slike beskjeder på seg. Alkohol for eksempel. På en hver enhet med alkoholinnhold burde det stått en liten lapp med en beskjed som; "Konsumering av dette kan føre til dansing på bordet", eller "Alkohol fører til særdeles usjarmerende oppførsel og snøvling". På Freia sine 200 grams sjokoladeplater kunne det gjerne stått at "Denne sukkerholdige fettklumpen fører til uønskede utvidelser av fasong, og er særdeles avhengighetsdannende". Ja, det er mange ting som det burde vært klistret en avskrekkende notis på, og hårfarger i butikken er absolutt en av de. Jeg syns at norges klistremerkeforbund straks bør starte produksjonen av merker med innskriftene; "Bruk av denne hårfargen fører til ujevn og grålig farge", "Hjemmefarging av hår er ikke anbefalt, og fargen på pakken er laget i photoshop" og "Do not, I repeat - do not try this at home".
Etter å ha fått et lite innfall om at det er på tide å gjøre noe med håret nå som det nærmer seg jul og alt, gikk Ingvild og jeg til innkjøp av noe som skulle bli en fin blanding av gyllen, mørk blond med noe lysere striper i. Etter timer på badet ser jeg meg i speilet og tenker "Herrejesus, drep meg nå." Gyllen, mørk blond med noe lysere striper i lignet svært mye mer på grålig, kommunefarget med noe grønnskjær. Etter flere dårlige erfaringer, noen få gode, så burde jeg jo forstå at slikt skal etterlates til eksperter. Så med 269,- svært bortkastede kroner, mye strev og tid vil jeg si at jeg har lært til slutt. Frisører farger hår, punktum. Det blir nok en tur til en sånn en av de nærmeste dagene.

Langhelg, regn, Trump og Obama

Det er fredag - da klokken med 13 små minutter har passert midnatt - det pisseregner ute, og jeg har fri i morgen. Jeg hadde en deilig fridag i dag og, som ble feiret i godt selskap i går. Vi samlet oss en liten jentegjeng og tok turen til Fridays for full pakke, da vi ble enige om at dette var vår julegave til hverandre. Julegaver er nemlig noe jeg gruer meg til hvert år. Selvsagt er det noen ideer som popper opp i hodet med gaver å kjøpe, andre trengs det mer tenking og planlegging for å finne ut av. Hva er vel da bedre å gi sitt eget selskap i gave, og få selskapet til andre fantastiske mennesker igjen? Jeg hadde den kjekkeste tirsdagskvelden på lenge, og ser frem til flere slike kvelder nå som dette deprimerende været ser ut til å ha kommet for å bli.
Marthine og jeg har hvertfall brukt denne kvelden fornuftig og. Vi tenker å gå inn for alle penga, og se hva som må til for å erobre hjertene til Donald Trump og Barack Obama. Dette for å sikre oss det gode liv med hvite hus og hentesveiser. Vi er selvsagt fullt klar over at vi ikke er de første til å ha dette ønsket om disse kjekke mennene, men med en så uslåelig sjarm som vi har, regner vi med at det er verdt forsøket. Jeg kan begynne med å legge inn Marthine sitt brev til sin fremtidige ektemann; Trumpyboy.

Hey. My name i Marthine. I'm a very huge fan of you, and I just LOVE your hair. Where did you get that? Can you introduce me to your hairdresser? Im not just a huge fan of you, I love you. More than anything. Can you please come to Norway and meet me? Its just 15 hours from the US. I would like to be you next wife. I'm only 45 years younger than you. Please answer my mail. Me and my friend Henriette would really like to go on a doubbledate with you and Obama! Kisses from your future wife!


Spør du meg, så ser dette meget lovende ut. Jeg har valgt å skrive et lignende til min Obama:


Dear mr. President. I would appreciate if you'd read this letter, and answer me as soon as you can; I'm not very patient of nature. I'll avoid talking around the porridge, and cut to the chase - I love you, always have, and always will. I think we would be a good match, considering the fact that I love white houses, you live in one, I love money and attention, you have a lot of money, and you and the people around you get more than enough attention to include another person. Besides I think you're kinda cute. Looking forwards to hear from you
XOXO, your future wife.


Vi er ikke helt sikre på hvilken mail det skal sendes til for å få det direkte sendt, men det finner vi nok ut av en dag. Sånn fra spøk til revolver hadde det vært ganske stilig om brevene ble tatt seriøst nok til å få et høflig avslag i det minste. Vi får vente i spenning. 
Ellers har jeg gjort et lite forsøk på ny header som du kanskje legger merke til. Jeg har ikke søkt tillatelse fra de søte jentene Charlotte og Ingrid som deler plassen min i bildet, så please don't sue me.
I morgen bærer det mot storbyen Sandnes for konkurranse i pysjamasparty, så i mellomtiden ønsker jeg alle en strålende helg :-)

Zorro, Lotte og Happy's superinnlegg!

Ikke brystinnlegg, men blogginnlegg.

Historietimen 11.11.09 - Hva skjer?

Vi har sikret oss mot svineinfluensan fo sho. Glem jeans med høye liv, glem sjal og grå støvletter, denne sesonger er det munnbind som er the shit!

Hvis svineinfluensaen kommer for å ta oss, så gjelder det å ta de rette forhåndsreglene. Ingen av oss har tenkt å gå rundt å se helt teit ut heller, så derfor er det bare å få noe mote på det. Nå skulle jeg likt å vite hvem som sitter på et kontor i Milano eller Paris og bestemmer hva som er mote og hva som er SO last year hver gang kalenderen viser en ny sesong. Jeg skulle nemlig kontaktet vedkommende og fått noen designermunnbind på catwalken. Libresse greide å gjøre det med bind og tamponger, Up and Go greide det med bleiene, nå vil jeg greie det med munnbind. Leopardmønster, sebrastriper, velur og couture.

Ellers skjer det svært lite i Koldens historietime. Charlotte og Ingvild er midt i en engasjert diskusjon om Hotel Cæsar, samt å putte korkene på Voss-vann flaskene inn i kjeften. Charlotte har minst munn.
Ellers vil jeg bare gi en liten beskjed til forfedrene våre; gidd å krige. Hvorfor kunne dere ikke vært fredlige mennesker som levde i ro og mak uten de helt store konfliktene, slik at det ikke var noe for oss å lese og kunne om i dag?  Historieboken hadde nok vært betydelig mer overkommelig dersom den var på èn illustrert side over Reidulf Olavsson og Haakon Brynjarssons nabokrangel om hvem som hadde størst hage. Opphavet kunne med nød og neppe vært at Brynjarsson voldtok Reidulfs kone Heidrun, men mer drama enn det syns jeg ikke de hadde hatt behov for å lage.

5 uker og 6 dager til ferie, hurra.

Jewtube?

Jeg misforsto ikke Youtube og logget inn feil da jeg klikket meg inn på Jewtube. Jeg visste heller ikke at det fantes, men det gjør det altså! Det var en heller langtekkelig engelsktime da Vegard, Ingvild og jeg lekte litt med ordet Youtube, og da Jewtube kom opp måtte vi selvsagt sjekke om noe slikt eksisterte. For researchen sin del har jeg laget min egen konto på Jewtube, men jeg ble heller skuffet. Ikke må du signere noe kontrakt på at du er jøde, bare at du er over 14 og har lest vilkårene. Nå har jeg riktignok ikke lest disse vilkårene, og når jeg tenker meg om er det kanskje noe å bekymre seg litt over? Men what the heck, jeg spiser svin og melkeprodukter om hverandre likevel og håper på det beste. 
Jeg tror ikke jeg kommer til å bytte ut Youtube med det første, men det er jo litt festlig at det eksisterer.


Her er en liten smakebit, der de leker seg med iPhone-reklamen. Enjoy Jewtube!


http://www.jewtube.com/video/803/The-J-Phone

Aye Aye!

Aye Aye!
Ikke et veldig skummelt halloweenkostyme, men noe pinlig. Pinlig nok til å få det på trykk på nettet. Akkurat hva jeg var er jeg ikke helt sikker på, fant redningsvesten og tok det derfra. Å gå kledd sånn når en går sammen med andre er helt greit. Folk snur seg og ler litt og kommer med kommentarer, men da har du noen å le av det med. Det stykket hjemmefra og ned til byn alene derimot, det var en heller pinlig affere. Jeg kunne jo ikke ta av meg vesten og bære den heller. Skal det være, så skal det være.
Det begynte med at jeg gikk mot busstoppet. Det måtte så klart være folk der, og disse så ut til å synes vesten var heller fasinerende. Verre ble det da bussen kom og var rimelig full med folk. Ikke klarer du å la være å le heller vet du, når folk ser rart på deg og lurer på hva i alle dager du tenkte på da du kledde på deg før du gikk hjemmefra.
Da vi endelig ankom stedet var det greit, da føler man seg ikke så alene om å se noe anderledes ut. Men en ting er sikkert, en mister all identitet når en går kledd sånn. Det er ikke så nøye hva du heter, for du blir kalt "Redningsvesten" resten av kvelden likevel. Eller "Sailorboy". Den siste syns jeg var heller unødvendig. Jeg hadde sløyfe i håret og alt. Jeg talte 9 ganger jeg ble kalt sistnevnte i løpet av kvelden, men sånn er nå det. All oppmerksomhet er oppmerksomhet!

Hvor ble det av den varmen?

Nå begynner gradestokken å nærme seg minus, strikkesokkene er funnet frem og lette sommerklær er dyttet bakerst i skapet. Da føles det godt å mimre tilbake til sommer og sommerferie! For det føles egentlig ikke så lenge siden. Men det begynner å nærme seg det punktet at det er like lenge siden det var sommerferie til neste allerede begynner å nærme seg. Jeg liker å tro at tiden kommer til å gå like fort fra Hellas-ferien med Ingvild og Janicke til nå, og fra nå til neste tur. Klesser innpå noen bilder fra Ios her, savnet er stort!

Er et noe sensurert utlegg av bilder for alles beste. Hadde det vært mulig å hoppe i en tidsmaskin og velge kun ett øyeblikk man kunne dra tilbake til, må det ha vært da vi gikk ut av flyet i Hellas og de følgende to uker.

Du må vakna, terroristane kjem!

At sex selger er det lite diskusjon rundt. Det vet alle. Harald Haave, ansvarlig redaktør for Se & Hør vet det veldig godt. Er det agurktid og lite å skrive om, og den mest spennende artikkelen handler om at de fleste nordmenn foretrekker ingen sylteagurk på burgeren, så er det bare å fyre på med en enorm overskrift som sier "SEX av ti nordmenn misliker sylteagurk". Med liten skrift måtte de gjerne påført at "Nei, vi bare lurer deg, det er egentlig ni av ti, vi bare fikk ikke ordet sex til å passe inn i den setningen." 
Kåte nordmenn er en sekk med penger det bare er å lokke sedlene ut av, men de er ikke de eneste. Redde nordmenn er en vel så god pengepumpe. Frykt selger.


Bruker du søkeordet "farlig" på Google, får du 2,9 millioner treff. Bruker du søkeordet "ufarlig", får du 119 000. Skulle du ønske å lese om noe "harmløst" får du skarve 18 000 treff på søket. 
Ikke mange ville reagert med "Den avisen MÅ jeg bare kjøpe" med overskriften "Melk er ufarlig" eller "Å spise snø er helt harmløst". Det er ingen som løper til butikken for å hamstre dopapir og litervis med rent vann av overskriften "Nok en Lotto-millionær i Haugesund". Med sånne ufarlige overskrifter vil folk flest trekke på skuldrene og verden går sin gang.
Uredde mennesker er det lite å tjene på. Redde mennesker derimot, er rene melkekyra.
"Muslimene planlegger å ta over landet", "Melk kan drepe barna dine", "Politikerne planlegger å ta fra deg fredagsdrinken", "Alle du kjenner kommer til å dø av svineinfluensa" Kjøp VG, les Dagbladet, lytt på radio. Ulv, ulv, ulv, ulv.


Terroristenes største mål er å skape frykt, og media ser ut til å ha slått seg sammen med dem.
Dagbladet skrev for et par år tilbake at Norge foreløpig sto på en 8. plass på en liste som viste hvor terroristene sannsynligvis ville slå til neste gang. "Det kan være smart å skaffe seg et privat matlager, gjerne litt knekkebrød for eksempel." Og så knekkebrød da. Det hadde nok ikke stått øverst på "Ditt sannsynligvis siste måltid" menyen min. Dersom dommedag skulle inntreffe må jeg innrømme at jeg ville foretrukket å velte meg rundt i kjelleren, sanseløst dritings på årgangsvin og champagne, med hummer, kamskjell og russisk kaviar til å stille sulten med.


Media må slutte å fortelle folket at det ikke finnes beredskapsplaner. Folket blir nervøse, og terroristene vinner. Bytt ut middelaldrende, nervøse typer med tupè som forteller oss at "Skulle terroristene faktisk bestemme seg for å ta oss, har vi nok ikke noe å stille opp med, nei." Få inn en Rambo-lignende fyr som ler høyt og svarer med at "Terroristene hadde bæsjet på leggen om de hadde prøvd seg."


Dersom man ikke har penger til bedre sikkerhetstiltak er det noen triks man kan nytte seg av. Er gjennomlysningsutstyr for dyrt, så lag i stedet kulisser. Inne i boksen kan det sitte en liten mann som sier pip-pip-pip hver gang man sender gjennom baggasje. If you can´t make it, fake it.
Illusjonen er viktigst, ærlighet varer på ingen måte lengst.
Vær så vennlig å slutte med å skremme folket. Folket takler frykt svært dårlig. Jeg blir oppgitt av å se bilder på nyhetene av folk som kjøper paller med dopapir. For himmelens skyld, vi er i Norge. En streik vil aldri gå så langt at vi må flå nabokatten for å få klær på skrotten, drikke urin og tørke oss i ræven med Det Store Norske Leksikon. "Det kan bli tomt for ferdige marsipanlokk til bløtekaker." Media står utenfor butikken og spør om folk er redde. Det de heller burde spurt om var om hvorvidt en egentlig hadde bruk for 15 ferdige marsipanlokk akkurat den dagen.


Dersom en kunne vist en anelse normalitet i innkjøpene sine, hadde det vært nok til alle, selv med streiken på topp. Nå er det svineinfluensa som regjerer. Vi må kjøpe vaksine, og det fort. Kjøpe, kjøpe, kjøpe. Fugleinfluensa er ut, vanlig influensa er ut, vi må beskytte oss mot det nye, livsfarlige viruset.
9 av 10 av dem som sjekker seg for svineinfluensa kan gå lettet hjem med diagnosen forkjølet. Men det er uvesentlig. Vi må vaksinere oss, alle sammen. Legene først, deretter resten.


Nei, den dagen du ser meg løpe hysterisk mot nærmeste Rema 1000 for å hamstre rugbrød og Jarlsberg skal jeg ha sett terroristen inn i svartøyet mens han sier med hes stemme "Du har tyve minutter å kjøpe deg noe mat og gjemme deg i kjelleren på før vi sender selvmordsbomberne løpende rundt i hagen din de neste fjorten dagene"