Leave Tiger Woods alone, goddamnit.

Når Tiger Woods blir nevnt, er ikke lengre en golfkølle i ordets rette forstand det første man tenker på om dagen. Ryktene og utsagnene florerer, og media har løpetid. Den (eller, en av de) påståtte elskerinnene hans har uttalt seg om at "Det var ikke vanlig sex". Nei, selvfølgelig var det ikke vanlig sex, mannen lever jo av å svinge med køllen sin. Såpass bevis kunne jo selv jeg lagt frem om jeg skulle skryte på meg å ha spilt lommegolf med tigeren. Hvorvidt de snakker sant eller ikke er det jo ingen som vet, men det er langt flere enn nødvendig som bryr seg. Nå har Woods dratt den så langt at han har valgt å tilbringe denne sesongen utenfor greenen, og sammen med familien. Dersom samtlige av disse kvinnene lever i en rimelig deluded fantasiverden, syns jeg de kan ta seg litt i nakken og se hva påstandende deres fører til. Så kan de og media finne seg en kjelke og ake rett inn i helvetesskogen sammen med marsipanen i twistposen. Deretter kan vi få fokuset tilbake på Tiger Woods for den golfspilleren han er, istedet for å fundere i om hvorvidt han er utro eller ikke.
Men hey, vi kan ikke akkurat blame disse kvinnene for å fantasere. Bare hold det for dere selv, sånn som vi andre gjør.

"Unnskyld, vil du sitte?"

      Et veldig frustrerende dilemma på buss og andre kollektive transportmidler er hvor grensen går mellom at det bare skulle mangle at en reiste seg, og når det er frekt å tilby den meget innbydene sitteplassen sin. Noen personer er enkle å lese; går de med rullator og har tatoveringer fra krigen, reiser man seg. Og de som gjør alt de kan for å se yngre ut enn det de er ved hjelpemidler som overdreven sminkebruk og et antrekk som ville fått alle smålig motebevisste til å fundere hvor hun har kjøpt det (på 90-tallet vel å merke), vil neppe ta bekreftelsen på aldringen ved å bli tilbudt sitteplass særlig bra.

Så har du de i gråsonen. Det er fullt på bussen, og det kommer en eldre (ikke gammel - eldre) dame inn på bussen og står rett ved siden av deg, der du sitter og slapper av i setet ditt. Hun ser ut til å ha passert pensjonsalderen og de små grå har for lengst tittet frem. Helst vil du bare late som du aldri så henne, ikke fordi det er så grusomt å oppgi plassen sin - men fordi du ikke har lyst å overanstrenge hodet ditt med å analysere henne fra topp til tå for å finne ut om hun er en sittekandidat, eller en som tar det som en fornærmelse. Og litt fordi du sitter ganske behagelig.

      Uansett så mener jeg at vi burde finne en løsning på denne forvirringen. Senest i dag satt jeg på bussen og så to tilfeller. Ene damen tok det med et smil og takket nei - uansett så det ut til at tilbyderen så lettere pinlig berørt ut, og endte opp med å måtte henge med i en heller tørr samtale med vedkommende resten av turen. Andre tilfellet ble mannen (faktisk) tilsynelatende ganske fornærmet, og påpekte at det var nok mange år igjen til han trengte veldedighet på bussen.

      Anyroad; dette må tas tak i. I tidligere blogginnlegg ang advarselmarkering på alkohol og hårfarger ga jeg norges klistremerkeforbund en liten oppgave, her har de en til. Mitt forslag er at de produserer en god bunke lapper med innskriften; "Ja - jeg vil sitte". Disse kan en klistre på jakken sin for å vise at det er passende å tilby plassen sin for å unngå all forvirring, og kan godt utleveres på samtlige gamlehjem landet over. Når jeg tenker meg om lurer jeg på om ikke jeg skal gå til anskaffelse av en selv. Ja - jeg vil nemlig veldig gjerne sitte jeg også.

retarderte facebookgrupper; topp 10

Hvor mange facebookgrupper der finnes fant jeg ikke noe svar på utover "probably a billion", noe jeg overhodet ikke betviler. Det begynte ganske forsiktig da meningsløse grupper som "I flip my pillow over so I can sleep on the colder side" og "I like to stare into the refrigerator until I ask myself what I am doing" var kjempeartig, for jøssenavn som vi kjente oss igjen i disse gruppene. Nå trenger du ikke lenger bare å humre litt for deg selv over alle gruppene du kjenner deg igjen i, for nå kan du melde deg inn i gruppen for de som kjenner seg igjen i gruppen "I read the group name, I laugh, I join, and I never look at it again" eller "I join too many groups because their name makes me say OMG, THAT'S TRUE!" Sistnevnte er jo så enormt selvmotsigende at de moderne kristne* fremstår som logikken selv. Nå er det riktignok mulig at skaperen av denne gruppen er vel i viten om dette, men jeg tviler sterkt på at alle groupiesene der ute er det samme. Anyroad; jeg har funnet de 10 gruppene som står på min liste over absolutt retarderte facebookgrupper. Hvis noen skulle tenke som i sistnevnte gruppen, så har jeg lagt ut link til dere så det bare er å joine i vei.

10. If your name starts with A, C, D, F, H, I, J, K, L, M, S, T...join!!! "Vi har hemmelig informasjon dere Benedikter og Erlender bare kan DRITE i å få med dere!!"
9. if 1 million people join this i will get the facebook logo as a tattoo og genrelt andre lignende grupper som innebærer farging av hår og piercing av kjønnslepper.
8.  Group against "against ... group" (Tror jeg bare må lage en gruppe mot grupper som er i mot andre grupper.)
7. Since Facebook changed all I seem to do is join groups. (And I'm... proud of it..?)
6. "like OMG I promise we're going to hang out soon!"...yeah. no we won't. Trenger forsåvidt ei noen kommentar. 
5. Hafstein i Paradise Hotel Generelt alle slike grupper, men Hafstein tok kaken. 
4. Vi vil IKKE på skolen 21. og 22. desember! (Neimen så for guds skyld la vær å gå da!) 
3. I Spend Too Much Time On Facebook (So I made a group just to spend a few more minutes)
2. Asians...with Non-Asian First Names (like Sam) Viktig å samle dette særegne folkeslaget i en og samme gruppe. 
Toppa heile dridn: Your In England, Now Speak English, Or Fuck Off. (vennligst merk deg det første ordet)


*refererer til tidligere innlegg http://henriettehappyface.blogspot.com/2009/10/moderne-kristne-eller-hyklere.html if you'd care to wonder.

Hei, jeg har kommunefarget hår.

På samtlige røykpakker står det ting som "Smoking kills", "Smoking damage you and the people around you" eller "Smoking is bad for your health". På snusboksene er de litt mer moderate, da sannheten rundt hvorvidt det er noe særlig skadelig ikke er helt klar, der står det gjerne at "Denne tobakksvaren kan være helseskadelig" osv, osv. Welcome to last century. Finnes det noen som ikke vet at røyking er skadelig? Er det egentlig noen som har nytte av disse små notisene som står på hver eneste pakke i butikken? Tvilsomt.
Det er derimot en rekke andre ting jeg kan nevne som burde hatt slike beskjeder på seg. Alkohol for eksempel. På en hver enhet med alkoholinnhold burde det stått en liten lapp med en beskjed som; "Konsumering av dette kan føre til dansing på bordet", eller "Alkohol fører til særdeles usjarmerende oppførsel og snøvling". På Freia sine 200 grams sjokoladeplater kunne det gjerne stått at "Denne sukkerholdige fettklumpen fører til uønskede utvidelser av fasong, og er særdeles avhengighetsdannende". Ja, det er mange ting som det burde vært klistret en avskrekkende notis på, og hårfarger i butikken er absolutt en av de. Jeg syns at norges klistremerkeforbund straks bør starte produksjonen av merker med innskriftene; "Bruk av denne hårfargen fører til ujevn og grålig farge", "Hjemmefarging av hår er ikke anbefalt, og fargen på pakken er laget i photoshop" og "Do not, I repeat - do not try this at home".
Etter å ha fått et lite innfall om at det er på tide å gjøre noe med håret nå som det nærmer seg jul og alt, gikk Ingvild og jeg til innkjøp av noe som skulle bli en fin blanding av gyllen, mørk blond med noe lysere striper i. Etter timer på badet ser jeg meg i speilet og tenker "Herrejesus, drep meg nå." Gyllen, mørk blond med noe lysere striper i lignet svært mye mer på grålig, kommunefarget med noe grønnskjær. Etter flere dårlige erfaringer, noen få gode, så burde jeg jo forstå at slikt skal etterlates til eksperter. Så med 269,- svært bortkastede kroner, mye strev og tid vil jeg si at jeg har lært til slutt. Frisører farger hår, punktum. Det blir nok en tur til en sånn en av de nærmeste dagene.

Langhelg, regn, Trump og Obama

Det er fredag - da klokken med 13 små minutter har passert midnatt - det pisseregner ute, og jeg har fri i morgen. Jeg hadde en deilig fridag i dag og, som ble feiret i godt selskap i går. Vi samlet oss en liten jentegjeng og tok turen til Fridays for full pakke, da vi ble enige om at dette var vår julegave til hverandre. Julegaver er nemlig noe jeg gruer meg til hvert år. Selvsagt er det noen ideer som popper opp i hodet med gaver å kjøpe, andre trengs det mer tenking og planlegging for å finne ut av. Hva er vel da bedre å gi sitt eget selskap i gave, og få selskapet til andre fantastiske mennesker igjen? Jeg hadde den kjekkeste tirsdagskvelden på lenge, og ser frem til flere slike kvelder nå som dette deprimerende været ser ut til å ha kommet for å bli.
Marthine og jeg har hvertfall brukt denne kvelden fornuftig og. Vi tenker å gå inn for alle penga, og se hva som må til for å erobre hjertene til Donald Trump og Barack Obama. Dette for å sikre oss det gode liv med hvite hus og hentesveiser. Vi er selvsagt fullt klar over at vi ikke er de første til å ha dette ønsket om disse kjekke mennene, men med en så uslåelig sjarm som vi har, regner vi med at det er verdt forsøket. Jeg kan begynne med å legge inn Marthine sitt brev til sin fremtidige ektemann; Trumpyboy.

Hey. My name i Marthine. I'm a very huge fan of you, and I just LOVE your hair. Where did you get that? Can you introduce me to your hairdresser? Im not just a huge fan of you, I love you. More than anything. Can you please come to Norway and meet me? Its just 15 hours from the US. I would like to be you next wife. I'm only 45 years younger than you. Please answer my mail. Me and my friend Henriette would really like to go on a doubbledate with you and Obama! Kisses from your future wife!


Spør du meg, så ser dette meget lovende ut. Jeg har valgt å skrive et lignende til min Obama:


Dear mr. President. I would appreciate if you'd read this letter, and answer me as soon as you can; I'm not very patient of nature. I'll avoid talking around the porridge, and cut to the chase - I love you, always have, and always will. I think we would be a good match, considering the fact that I love white houses, you live in one, I love money and attention, you have a lot of money, and you and the people around you get more than enough attention to include another person. Besides I think you're kinda cute. Looking forwards to hear from you
XOXO, your future wife.


Vi er ikke helt sikre på hvilken mail det skal sendes til for å få det direkte sendt, men det finner vi nok ut av en dag. Sånn fra spøk til revolver hadde det vært ganske stilig om brevene ble tatt seriøst nok til å få et høflig avslag i det minste. Vi får vente i spenning. 
Ellers har jeg gjort et lite forsøk på ny header som du kanskje legger merke til. Jeg har ikke søkt tillatelse fra de søte jentene Charlotte og Ingrid som deler plassen min i bildet, så please don't sue me.
I morgen bærer det mot storbyen Sandnes for konkurranse i pysjamasparty, så i mellomtiden ønsker jeg alle en strålende helg :-)

Zorro, Lotte og Happy's superinnlegg!

Ikke brystinnlegg, men blogginnlegg.

Historietimen 11.11.09 - Hva skjer?

Vi har sikret oss mot svineinfluensan fo sho. Glem jeans med høye liv, glem sjal og grå støvletter, denne sesonger er det munnbind som er the shit!

Hvis svineinfluensaen kommer for å ta oss, så gjelder det å ta de rette forhåndsreglene. Ingen av oss har tenkt å gå rundt å se helt teit ut heller, så derfor er det bare å få noe mote på det. Nå skulle jeg likt å vite hvem som sitter på et kontor i Milano eller Paris og bestemmer hva som er mote og hva som er SO last year hver gang kalenderen viser en ny sesong. Jeg skulle nemlig kontaktet vedkommende og fått noen designermunnbind på catwalken. Libresse greide å gjøre det med bind og tamponger, Up and Go greide det med bleiene, nå vil jeg greie det med munnbind. Leopardmønster, sebrastriper, velur og couture.

Ellers skjer det svært lite i Koldens historietime. Charlotte og Ingvild er midt i en engasjert diskusjon om Hotel Cæsar, samt å putte korkene på Voss-vann flaskene inn i kjeften. Charlotte har minst munn.
Ellers vil jeg bare gi en liten beskjed til forfedrene våre; gidd å krige. Hvorfor kunne dere ikke vært fredlige mennesker som levde i ro og mak uten de helt store konfliktene, slik at det ikke var noe for oss å lese og kunne om i dag?  Historieboken hadde nok vært betydelig mer overkommelig dersom den var på èn illustrert side over Reidulf Olavsson og Haakon Brynjarssons nabokrangel om hvem som hadde størst hage. Opphavet kunne med nød og neppe vært at Brynjarsson voldtok Reidulfs kone Heidrun, men mer drama enn det syns jeg ikke de hadde hatt behov for å lage.

5 uker og 6 dager til ferie, hurra.

Jewtube?

Jeg misforsto ikke Youtube og logget inn feil da jeg klikket meg inn på Jewtube. Jeg visste heller ikke at det fantes, men det gjør det altså! Det var en heller langtekkelig engelsktime da Vegard, Ingvild og jeg lekte litt med ordet Youtube, og da Jewtube kom opp måtte vi selvsagt sjekke om noe slikt eksisterte. For researchen sin del har jeg laget min egen konto på Jewtube, men jeg ble heller skuffet. Ikke må du signere noe kontrakt på at du er jøde, bare at du er over 14 og har lest vilkårene. Nå har jeg riktignok ikke lest disse vilkårene, og når jeg tenker meg om er det kanskje noe å bekymre seg litt over? Men what the heck, jeg spiser svin og melkeprodukter om hverandre likevel og håper på det beste. 
Jeg tror ikke jeg kommer til å bytte ut Youtube med det første, men det er jo litt festlig at det eksisterer.


Her er en liten smakebit, der de leker seg med iPhone-reklamen. Enjoy Jewtube!


http://www.jewtube.com/video/803/The-J-Phone