fun fun fun in the snow

                                       Enormt mystiske drinker kan medføre behov for støvsuging!

Hvor mye gøy kan lages på 30 timer? Jeg vet ikke om noen har stilt seg dette spørsmålet noen gang, men skulle du nå ha gjort det - så har jeg svaret. Enormt mye! I halv to tiden rullet toget inn på stasjonen, og der står to av verdens desidert tøffeste, tettpakkete jenter og venter. Vi hadde det rimelig gjevt i 35 grader med sand i trusen, men jammen meg trives vi i hverandres selskap i 27 minusgrader og.

Først går turen til Geilo sentrum for handling av nødvendighetsartikler. Uten mat og drikke, duger ikke helten noe særlig. Etter et par, heh, ja, et par cafèbesøk kjører vi til hytten, der Glenn og Poscar sto klar med akebrett for å dra et noe handikappet happyface opp til hytten. (Funfact; på Haugastøl blir man regnet som handikappet dersom man ikke eier et par truger. Man kan da også parkere på handikapparkering.) På hytten gikk det mye i hekling av kvikk lunjs-luer og kos før vi satte i gang med middagen. Deretter ventet en god del timer med Alias, Absolutt Enig og hjemmelaget mimelek. Utover kvelden ble bæsj fra ukraina og strap-on mye brukt. Regner med Jannicke gleder seg til bursdag, for er ikke mye tvil om hva som venter i gave da!! Men fra seriøs til alvor - glem alt du har hørt; disse spillene og de menneskene, DET er oppskriften på suksess! som topp 2 står Jannicke's versjon av misjonærstillingen og Glenn som Pokèmon ganske likt i teten på best miming, jeg er mektig imponert.

                                                      Glenn og Per Oscar "poser" i bakken

                                                               Jentene gjør det samme!

Etter en natt med spooning i flere varianter kom morgenen ganske brått. Jannicke hadde vært mann og tømt doen (noe jeg gjerne skulle hatt bilde av, hadde jeg vært våken på dette tidspunktet), og etter en skikkelig frokost fikk vi oss et par timer i bakken etterfulgt av Peppes på toppen. Det var med hensikt at vi ventet med å renne ned til alle heiser hadde stoppet, noe disse røde menneskene med refleksvest som renner rundt i bakken og redder liv ikke satte helt pris på. Men det er noe med å renne i bakken etter at alle har dratt!

                                                      Nogenlunde ok utsikt å nyte pizzaen til

På vei hjem er toget så klart 25 minutter for seint. 2 minutter mindre enn antall minusgrader det nå er. Hvis du aldri har opplevd at nesehårene fryser til is, så har du igrunn ikke gått glipp av noe særlig. Akebrettet ble denne gangen byttet ut med pulk, dratt av pulkmesteren Jannicke. Og for de som tror man vokser ut av å sitte i pulk - dere vet ikke hva dere går glipp av!
Der eksisterer også bilder fra miming, etter at de har passert sensurkontroll er det mulig noen havner her litt senere!

God jul, og Facebook er pervers.

Nå kan vi telle på minutter ned til de 24 timene i det døgnet vi kaller julaften. Tradisjonen tro starter dagen med julefrokost med familien, deretter mandel i grøten, og som litt nyere tradisjon; ut i Olsvik kirke for å treffe blandt annet familien Brun Heldal før kveldens rype- og pinnekjøttmåltid. Litt utenom det vanlige på med rype her på vestlandet, men det har seg sånn at morfar var typen til å skyte de og servere de, så ble det bare sånn. I senere tid har jeg satt foten ned og krevd pinnekjøtt.
Jeg vil og bare påpeke et tidligere innlegg ang sesongforvirring, og jeg syns Benetton topper hele driten med å ha "Vårens nyheter" så pent plassert i butikken. Vi er i vinterens første måned, vårklær er ikke øverst på mine prioriteringer her jeg sitter og sjekker snømengden på Voss.

Ellers som en liten artighet helt til slutt; Facebook har skjulte, perverse budskap kun de ytterst intelligente legger merke til (ja, jeg fant - jeg fant)

GOD JUL :) :)

Leave Tiger Woods alone, goddamnit.

Når Tiger Woods blir nevnt, er ikke lengre en golfkølle i ordets rette forstand det første man tenker på om dagen. Ryktene og utsagnene florerer, og media har løpetid. Den (eller, en av de) påståtte elskerinnene hans har uttalt seg om at "Det var ikke vanlig sex". Nei, selvfølgelig var det ikke vanlig sex, mannen lever jo av å svinge med køllen sin. Såpass bevis kunne jo selv jeg lagt frem om jeg skulle skryte på meg å ha spilt lommegolf med tigeren. Hvorvidt de snakker sant eller ikke er det jo ingen som vet, men det er langt flere enn nødvendig som bryr seg. Nå har Woods dratt den så langt at han har valgt å tilbringe denne sesongen utenfor greenen, og sammen med familien. Dersom samtlige av disse kvinnene lever i en rimelig deluded fantasiverden, syns jeg de kan ta seg litt i nakken og se hva påstandende deres fører til. Så kan de og media finne seg en kjelke og ake rett inn i helvetesskogen sammen med marsipanen i twistposen. Deretter kan vi få fokuset tilbake på Tiger Woods for den golfspilleren han er, istedet for å fundere i om hvorvidt han er utro eller ikke.
Men hey, vi kan ikke akkurat blame disse kvinnene for å fantasere. Bare hold det for dere selv, sånn som vi andre gjør.

"Unnskyld, vil du sitte?"

      Et veldig frustrerende dilemma på buss og andre kollektive transportmidler er hvor grensen går mellom at det bare skulle mangle at en reiste seg, og når det er frekt å tilby den meget innbydene sitteplassen sin. Noen personer er enkle å lese; går de med rullator og har tatoveringer fra krigen, reiser man seg. Og de som gjør alt de kan for å se yngre ut enn det de er ved hjelpemidler som overdreven sminkebruk og et antrekk som ville fått alle smålig motebevisste til å fundere hvor hun har kjøpt det (på 90-tallet vel å merke), vil neppe ta bekreftelsen på aldringen ved å bli tilbudt sitteplass særlig bra.

Så har du de i gråsonen. Det er fullt på bussen, og det kommer en eldre (ikke gammel - eldre) dame inn på bussen og står rett ved siden av deg, der du sitter og slapper av i setet ditt. Hun ser ut til å ha passert pensjonsalderen og de små grå har for lengst tittet frem. Helst vil du bare late som du aldri så henne, ikke fordi det er så grusomt å oppgi plassen sin - men fordi du ikke har lyst å overanstrenge hodet ditt med å analysere henne fra topp til tå for å finne ut om hun er en sittekandidat, eller en som tar det som en fornærmelse. Og litt fordi du sitter ganske behagelig.

      Uansett så mener jeg at vi burde finne en løsning på denne forvirringen. Senest i dag satt jeg på bussen og så to tilfeller. Ene damen tok det med et smil og takket nei - uansett så det ut til at tilbyderen så lettere pinlig berørt ut, og endte opp med å måtte henge med i en heller tørr samtale med vedkommende resten av turen. Andre tilfellet ble mannen (faktisk) tilsynelatende ganske fornærmet, og påpekte at det var nok mange år igjen til han trengte veldedighet på bussen.

      Anyroad; dette må tas tak i. I tidligere blogginnlegg ang advarselmarkering på alkohol og hårfarger ga jeg norges klistremerkeforbund en liten oppgave, her har de en til. Mitt forslag er at de produserer en god bunke lapper med innskriften; "Ja - jeg vil sitte". Disse kan en klistre på jakken sin for å vise at det er passende å tilby plassen sin for å unngå all forvirring, og kan godt utleveres på samtlige gamlehjem landet over. Når jeg tenker meg om lurer jeg på om ikke jeg skal gå til anskaffelse av en selv. Ja - jeg vil nemlig veldig gjerne sitte jeg også.

retarderte facebookgrupper; topp 10

Hvor mange facebookgrupper der finnes fant jeg ikke noe svar på utover "probably a billion", noe jeg overhodet ikke betviler. Det begynte ganske forsiktig da meningsløse grupper som "I flip my pillow over so I can sleep on the colder side" og "I like to stare into the refrigerator until I ask myself what I am doing" var kjempeartig, for jøssenavn som vi kjente oss igjen i disse gruppene. Nå trenger du ikke lenger bare å humre litt for deg selv over alle gruppene du kjenner deg igjen i, for nå kan du melde deg inn i gruppen for de som kjenner seg igjen i gruppen "I read the group name, I laugh, I join, and I never look at it again" eller "I join too many groups because their name makes me say OMG, THAT'S TRUE!" Sistnevnte er jo så enormt selvmotsigende at de moderne kristne* fremstår som logikken selv. Nå er det riktignok mulig at skaperen av denne gruppen er vel i viten om dette, men jeg tviler sterkt på at alle groupiesene der ute er det samme. Anyroad; jeg har funnet de 10 gruppene som står på min liste over absolutt retarderte facebookgrupper. Hvis noen skulle tenke som i sistnevnte gruppen, så har jeg lagt ut link til dere så det bare er å joine i vei.

10. If your name starts with A, C, D, F, H, I, J, K, L, M, S, T...join!!! "Vi har hemmelig informasjon dere Benedikter og Erlender bare kan DRITE i å få med dere!!"
9. if 1 million people join this i will get the facebook logo as a tattoo og genrelt andre lignende grupper som innebærer farging av hår og piercing av kjønnslepper.
8.  Group against "against ... group" (Tror jeg bare må lage en gruppe mot grupper som er i mot andre grupper.)
7. Since Facebook changed all I seem to do is join groups. (And I'm... proud of it..?)
6. "like OMG I promise we're going to hang out soon!"...yeah. no we won't. Trenger forsåvidt ei noen kommentar. 
5. Hafstein i Paradise Hotel Generelt alle slike grupper, men Hafstein tok kaken. 
4. Vi vil IKKE på skolen 21. og 22. desember! (Neimen så for guds skyld la vær å gå da!) 
3. I Spend Too Much Time On Facebook (So I made a group just to spend a few more minutes)
2. Asians...with Non-Asian First Names (like Sam) Viktig å samle dette særegne folkeslaget i en og samme gruppe. 
Toppa heile dridn: Your In England, Now Speak English, Or Fuck Off. (vennligst merk deg det første ordet)


*refererer til tidligere innlegg http://henriettehappyface.blogspot.com/2009/10/moderne-kristne-eller-hyklere.html if you'd care to wonder.