fun fun fun in the snow

                                       Enormt mystiske drinker kan medføre behov for støvsuging!

Hvor mye gøy kan lages på 30 timer? Jeg vet ikke om noen har stilt seg dette spørsmålet noen gang, men skulle du nå ha gjort det - så har jeg svaret. Enormt mye! I halv to tiden rullet toget inn på stasjonen, og der står to av verdens desidert tøffeste, tettpakkete jenter og venter. Vi hadde det rimelig gjevt i 35 grader med sand i trusen, men jammen meg trives vi i hverandres selskap i 27 minusgrader og.

Først går turen til Geilo sentrum for handling av nødvendighetsartikler. Uten mat og drikke, duger ikke helten noe særlig. Etter et par, heh, ja, et par cafèbesøk kjører vi til hytten, der Glenn og Poscar sto klar med akebrett for å dra et noe handikappet happyface opp til hytten. (Funfact; på Haugastøl blir man regnet som handikappet dersom man ikke eier et par truger. Man kan da også parkere på handikapparkering.) På hytten gikk det mye i hekling av kvikk lunjs-luer og kos før vi satte i gang med middagen. Deretter ventet en god del timer med Alias, Absolutt Enig og hjemmelaget mimelek. Utover kvelden ble bæsj fra ukraina og strap-on mye brukt. Regner med Jannicke gleder seg til bursdag, for er ikke mye tvil om hva som venter i gave da!! Men fra seriøs til alvor - glem alt du har hørt; disse spillene og de menneskene, DET er oppskriften på suksess! som topp 2 står Jannicke's versjon av misjonærstillingen og Glenn som Pokèmon ganske likt i teten på best miming, jeg er mektig imponert.

                                                      Glenn og Per Oscar "poser" i bakken

                                                               Jentene gjør det samme!

Etter en natt med spooning i flere varianter kom morgenen ganske brått. Jannicke hadde vært mann og tømt doen (noe jeg gjerne skulle hatt bilde av, hadde jeg vært våken på dette tidspunktet), og etter en skikkelig frokost fikk vi oss et par timer i bakken etterfulgt av Peppes på toppen. Det var med hensikt at vi ventet med å renne ned til alle heiser hadde stoppet, noe disse røde menneskene med refleksvest som renner rundt i bakken og redder liv ikke satte helt pris på. Men det er noe med å renne i bakken etter at alle har dratt!

                                                      Nogenlunde ok utsikt å nyte pizzaen til

På vei hjem er toget så klart 25 minutter for seint. 2 minutter mindre enn antall minusgrader det nå er. Hvis du aldri har opplevd at nesehårene fryser til is, så har du igrunn ikke gått glipp av noe særlig. Akebrettet ble denne gangen byttet ut med pulk, dratt av pulkmesteren Jannicke. Og for de som tror man vokser ut av å sitte i pulk - dere vet ikke hva dere går glipp av!
Der eksisterer også bilder fra miming, etter at de har passert sensurkontroll er det mulig noen havner her litt senere!

God jul, og Facebook er pervers.

Nå kan vi telle på minutter ned til de 24 timene i det døgnet vi kaller julaften. Tradisjonen tro starter dagen med julefrokost med familien, deretter mandel i grøten, og som litt nyere tradisjon; ut i Olsvik kirke for å treffe blandt annet familien Brun Heldal før kveldens rype- og pinnekjøttmåltid. Litt utenom det vanlige på med rype her på vestlandet, men det har seg sånn at morfar var typen til å skyte de og servere de, så ble det bare sånn. I senere tid har jeg satt foten ned og krevd pinnekjøtt.
Jeg vil og bare påpeke et tidligere innlegg ang sesongforvirring, og jeg syns Benetton topper hele driten med å ha "Vårens nyheter" så pent plassert i butikken. Vi er i vinterens første måned, vårklær er ikke øverst på mine prioriteringer her jeg sitter og sjekker snømengden på Voss.

Ellers som en liten artighet helt til slutt; Facebook har skjulte, perverse budskap kun de ytterst intelligente legger merke til (ja, jeg fant - jeg fant)

GOD JUL :) :)

Leave Tiger Woods alone, goddamnit.

Når Tiger Woods blir nevnt, er ikke lengre en golfkølle i ordets rette forstand det første man tenker på om dagen. Ryktene og utsagnene florerer, og media har løpetid. Den (eller, en av de) påståtte elskerinnene hans har uttalt seg om at "Det var ikke vanlig sex". Nei, selvfølgelig var det ikke vanlig sex, mannen lever jo av å svinge med køllen sin. Såpass bevis kunne jo selv jeg lagt frem om jeg skulle skryte på meg å ha spilt lommegolf med tigeren. Hvorvidt de snakker sant eller ikke er det jo ingen som vet, men det er langt flere enn nødvendig som bryr seg. Nå har Woods dratt den så langt at han har valgt å tilbringe denne sesongen utenfor greenen, og sammen med familien. Dersom samtlige av disse kvinnene lever i en rimelig deluded fantasiverden, syns jeg de kan ta seg litt i nakken og se hva påstandende deres fører til. Så kan de og media finne seg en kjelke og ake rett inn i helvetesskogen sammen med marsipanen i twistposen. Deretter kan vi få fokuset tilbake på Tiger Woods for den golfspilleren han er, istedet for å fundere i om hvorvidt han er utro eller ikke.
Men hey, vi kan ikke akkurat blame disse kvinnene for å fantasere. Bare hold det for dere selv, sånn som vi andre gjør.

"Unnskyld, vil du sitte?"

      Et veldig frustrerende dilemma på buss og andre kollektive transportmidler er hvor grensen går mellom at det bare skulle mangle at en reiste seg, og når det er frekt å tilby den meget innbydene sitteplassen sin. Noen personer er enkle å lese; går de med rullator og har tatoveringer fra krigen, reiser man seg. Og de som gjør alt de kan for å se yngre ut enn det de er ved hjelpemidler som overdreven sminkebruk og et antrekk som ville fått alle smålig motebevisste til å fundere hvor hun har kjøpt det (på 90-tallet vel å merke), vil neppe ta bekreftelsen på aldringen ved å bli tilbudt sitteplass særlig bra.

Så har du de i gråsonen. Det er fullt på bussen, og det kommer en eldre (ikke gammel - eldre) dame inn på bussen og står rett ved siden av deg, der du sitter og slapper av i setet ditt. Hun ser ut til å ha passert pensjonsalderen og de små grå har for lengst tittet frem. Helst vil du bare late som du aldri så henne, ikke fordi det er så grusomt å oppgi plassen sin - men fordi du ikke har lyst å overanstrenge hodet ditt med å analysere henne fra topp til tå for å finne ut om hun er en sittekandidat, eller en som tar det som en fornærmelse. Og litt fordi du sitter ganske behagelig.

      Uansett så mener jeg at vi burde finne en løsning på denne forvirringen. Senest i dag satt jeg på bussen og så to tilfeller. Ene damen tok det med et smil og takket nei - uansett så det ut til at tilbyderen så lettere pinlig berørt ut, og endte opp med å måtte henge med i en heller tørr samtale med vedkommende resten av turen. Andre tilfellet ble mannen (faktisk) tilsynelatende ganske fornærmet, og påpekte at det var nok mange år igjen til han trengte veldedighet på bussen.

      Anyroad; dette må tas tak i. I tidligere blogginnlegg ang advarselmarkering på alkohol og hårfarger ga jeg norges klistremerkeforbund en liten oppgave, her har de en til. Mitt forslag er at de produserer en god bunke lapper med innskriften; "Ja - jeg vil sitte". Disse kan en klistre på jakken sin for å vise at det er passende å tilby plassen sin for å unngå all forvirring, og kan godt utleveres på samtlige gamlehjem landet over. Når jeg tenker meg om lurer jeg på om ikke jeg skal gå til anskaffelse av en selv. Ja - jeg vil nemlig veldig gjerne sitte jeg også.

retarderte facebookgrupper; topp 10

Hvor mange facebookgrupper der finnes fant jeg ikke noe svar på utover "probably a billion", noe jeg overhodet ikke betviler. Det begynte ganske forsiktig da meningsløse grupper som "I flip my pillow over so I can sleep on the colder side" og "I like to stare into the refrigerator until I ask myself what I am doing" var kjempeartig, for jøssenavn som vi kjente oss igjen i disse gruppene. Nå trenger du ikke lenger bare å humre litt for deg selv over alle gruppene du kjenner deg igjen i, for nå kan du melde deg inn i gruppen for de som kjenner seg igjen i gruppen "I read the group name, I laugh, I join, and I never look at it again" eller "I join too many groups because their name makes me say OMG, THAT'S TRUE!" Sistnevnte er jo så enormt selvmotsigende at de moderne kristne* fremstår som logikken selv. Nå er det riktignok mulig at skaperen av denne gruppen er vel i viten om dette, men jeg tviler sterkt på at alle groupiesene der ute er det samme. Anyroad; jeg har funnet de 10 gruppene som står på min liste over absolutt retarderte facebookgrupper. Hvis noen skulle tenke som i sistnevnte gruppen, så har jeg lagt ut link til dere så det bare er å joine i vei.

10. If your name starts with A, C, D, F, H, I, J, K, L, M, S, T...join!!! "Vi har hemmelig informasjon dere Benedikter og Erlender bare kan DRITE i å få med dere!!"
9. if 1 million people join this i will get the facebook logo as a tattoo og genrelt andre lignende grupper som innebærer farging av hår og piercing av kjønnslepper.
8.  Group against "against ... group" (Tror jeg bare må lage en gruppe mot grupper som er i mot andre grupper.)
7. Since Facebook changed all I seem to do is join groups. (And I'm... proud of it..?)
6. "like OMG I promise we're going to hang out soon!"...yeah. no we won't. Trenger forsåvidt ei noen kommentar. 
5. Hafstein i Paradise Hotel Generelt alle slike grupper, men Hafstein tok kaken. 
4. Vi vil IKKE på skolen 21. og 22. desember! (Neimen så for guds skyld la vær å gå da!) 
3. I Spend Too Much Time On Facebook (So I made a group just to spend a few more minutes)
2. Asians...with Non-Asian First Names (like Sam) Viktig å samle dette særegne folkeslaget i en og samme gruppe. 
Toppa heile dridn: Your In England, Now Speak English, Or Fuck Off. (vennligst merk deg det første ordet)


*refererer til tidligere innlegg http://henriettehappyface.blogspot.com/2009/10/moderne-kristne-eller-hyklere.html if you'd care to wonder.

Hei, jeg har kommunefarget hår.

På samtlige røykpakker står det ting som "Smoking kills", "Smoking damage you and the people around you" eller "Smoking is bad for your health". På snusboksene er de litt mer moderate, da sannheten rundt hvorvidt det er noe særlig skadelig ikke er helt klar, der står det gjerne at "Denne tobakksvaren kan være helseskadelig" osv, osv. Welcome to last century. Finnes det noen som ikke vet at røyking er skadelig? Er det egentlig noen som har nytte av disse små notisene som står på hver eneste pakke i butikken? Tvilsomt.
Det er derimot en rekke andre ting jeg kan nevne som burde hatt slike beskjeder på seg. Alkohol for eksempel. På en hver enhet med alkoholinnhold burde det stått en liten lapp med en beskjed som; "Konsumering av dette kan føre til dansing på bordet", eller "Alkohol fører til særdeles usjarmerende oppførsel og snøvling". På Freia sine 200 grams sjokoladeplater kunne det gjerne stått at "Denne sukkerholdige fettklumpen fører til uønskede utvidelser av fasong, og er særdeles avhengighetsdannende". Ja, det er mange ting som det burde vært klistret en avskrekkende notis på, og hårfarger i butikken er absolutt en av de. Jeg syns at norges klistremerkeforbund straks bør starte produksjonen av merker med innskriftene; "Bruk av denne hårfargen fører til ujevn og grålig farge", "Hjemmefarging av hår er ikke anbefalt, og fargen på pakken er laget i photoshop" og "Do not, I repeat - do not try this at home".
Etter å ha fått et lite innfall om at det er på tide å gjøre noe med håret nå som det nærmer seg jul og alt, gikk Ingvild og jeg til innkjøp av noe som skulle bli en fin blanding av gyllen, mørk blond med noe lysere striper i. Etter timer på badet ser jeg meg i speilet og tenker "Herrejesus, drep meg nå." Gyllen, mørk blond med noe lysere striper i lignet svært mye mer på grålig, kommunefarget med noe grønnskjær. Etter flere dårlige erfaringer, noen få gode, så burde jeg jo forstå at slikt skal etterlates til eksperter. Så med 269,- svært bortkastede kroner, mye strev og tid vil jeg si at jeg har lært til slutt. Frisører farger hår, punktum. Det blir nok en tur til en sånn en av de nærmeste dagene.

Langhelg, regn, Trump og Obama

Det er fredag - da klokken med 13 små minutter har passert midnatt - det pisseregner ute, og jeg har fri i morgen. Jeg hadde en deilig fridag i dag og, som ble feiret i godt selskap i går. Vi samlet oss en liten jentegjeng og tok turen til Fridays for full pakke, da vi ble enige om at dette var vår julegave til hverandre. Julegaver er nemlig noe jeg gruer meg til hvert år. Selvsagt er det noen ideer som popper opp i hodet med gaver å kjøpe, andre trengs det mer tenking og planlegging for å finne ut av. Hva er vel da bedre å gi sitt eget selskap i gave, og få selskapet til andre fantastiske mennesker igjen? Jeg hadde den kjekkeste tirsdagskvelden på lenge, og ser frem til flere slike kvelder nå som dette deprimerende været ser ut til å ha kommet for å bli.
Marthine og jeg har hvertfall brukt denne kvelden fornuftig og. Vi tenker å gå inn for alle penga, og se hva som må til for å erobre hjertene til Donald Trump og Barack Obama. Dette for å sikre oss det gode liv med hvite hus og hentesveiser. Vi er selvsagt fullt klar over at vi ikke er de første til å ha dette ønsket om disse kjekke mennene, men med en så uslåelig sjarm som vi har, regner vi med at det er verdt forsøket. Jeg kan begynne med å legge inn Marthine sitt brev til sin fremtidige ektemann; Trumpyboy.

Hey. My name i Marthine. I'm a very huge fan of you, and I just LOVE your hair. Where did you get that? Can you introduce me to your hairdresser? Im not just a huge fan of you, I love you. More than anything. Can you please come to Norway and meet me? Its just 15 hours from the US. I would like to be you next wife. I'm only 45 years younger than you. Please answer my mail. Me and my friend Henriette would really like to go on a doubbledate with you and Obama! Kisses from your future wife!


Spør du meg, så ser dette meget lovende ut. Jeg har valgt å skrive et lignende til min Obama:


Dear mr. President. I would appreciate if you'd read this letter, and answer me as soon as you can; I'm not very patient of nature. I'll avoid talking around the porridge, and cut to the chase - I love you, always have, and always will. I think we would be a good match, considering the fact that I love white houses, you live in one, I love money and attention, you have a lot of money, and you and the people around you get more than enough attention to include another person. Besides I think you're kinda cute. Looking forwards to hear from you
XOXO, your future wife.


Vi er ikke helt sikre på hvilken mail det skal sendes til for å få det direkte sendt, men det finner vi nok ut av en dag. Sånn fra spøk til revolver hadde det vært ganske stilig om brevene ble tatt seriøst nok til å få et høflig avslag i det minste. Vi får vente i spenning. 
Ellers har jeg gjort et lite forsøk på ny header som du kanskje legger merke til. Jeg har ikke søkt tillatelse fra de søte jentene Charlotte og Ingrid som deler plassen min i bildet, så please don't sue me.
I morgen bærer det mot storbyen Sandnes for konkurranse i pysjamasparty, så i mellomtiden ønsker jeg alle en strålende helg :-)

Zorro, Lotte og Happy's superinnlegg!

Ikke brystinnlegg, men blogginnlegg.

Historietimen 11.11.09 - Hva skjer?

Vi har sikret oss mot svineinfluensan fo sho. Glem jeans med høye liv, glem sjal og grå støvletter, denne sesonger er det munnbind som er the shit!

Hvis svineinfluensaen kommer for å ta oss, så gjelder det å ta de rette forhåndsreglene. Ingen av oss har tenkt å gå rundt å se helt teit ut heller, så derfor er det bare å få noe mote på det. Nå skulle jeg likt å vite hvem som sitter på et kontor i Milano eller Paris og bestemmer hva som er mote og hva som er SO last year hver gang kalenderen viser en ny sesong. Jeg skulle nemlig kontaktet vedkommende og fått noen designermunnbind på catwalken. Libresse greide å gjøre det med bind og tamponger, Up and Go greide det med bleiene, nå vil jeg greie det med munnbind. Leopardmønster, sebrastriper, velur og couture.

Ellers skjer det svært lite i Koldens historietime. Charlotte og Ingvild er midt i en engasjert diskusjon om Hotel Cæsar, samt å putte korkene på Voss-vann flaskene inn i kjeften. Charlotte har minst munn.
Ellers vil jeg bare gi en liten beskjed til forfedrene våre; gidd å krige. Hvorfor kunne dere ikke vært fredlige mennesker som levde i ro og mak uten de helt store konfliktene, slik at det ikke var noe for oss å lese og kunne om i dag?  Historieboken hadde nok vært betydelig mer overkommelig dersom den var på èn illustrert side over Reidulf Olavsson og Haakon Brynjarssons nabokrangel om hvem som hadde størst hage. Opphavet kunne med nød og neppe vært at Brynjarsson voldtok Reidulfs kone Heidrun, men mer drama enn det syns jeg ikke de hadde hatt behov for å lage.

5 uker og 6 dager til ferie, hurra.

Jewtube?

Jeg misforsto ikke Youtube og logget inn feil da jeg klikket meg inn på Jewtube. Jeg visste heller ikke at det fantes, men det gjør det altså! Det var en heller langtekkelig engelsktime da Vegard, Ingvild og jeg lekte litt med ordet Youtube, og da Jewtube kom opp måtte vi selvsagt sjekke om noe slikt eksisterte. For researchen sin del har jeg laget min egen konto på Jewtube, men jeg ble heller skuffet. Ikke må du signere noe kontrakt på at du er jøde, bare at du er over 14 og har lest vilkårene. Nå har jeg riktignok ikke lest disse vilkårene, og når jeg tenker meg om er det kanskje noe å bekymre seg litt over? Men what the heck, jeg spiser svin og melkeprodukter om hverandre likevel og håper på det beste. 
Jeg tror ikke jeg kommer til å bytte ut Youtube med det første, men det er jo litt festlig at det eksisterer.


Her er en liten smakebit, der de leker seg med iPhone-reklamen. Enjoy Jewtube!


http://www.jewtube.com/video/803/The-J-Phone

Aye Aye!

Aye Aye!
Ikke et veldig skummelt halloweenkostyme, men noe pinlig. Pinlig nok til å få det på trykk på nettet. Akkurat hva jeg var er jeg ikke helt sikker på, fant redningsvesten og tok det derfra. Å gå kledd sånn når en går sammen med andre er helt greit. Folk snur seg og ler litt og kommer med kommentarer, men da har du noen å le av det med. Det stykket hjemmefra og ned til byn alene derimot, det var en heller pinlig affere. Jeg kunne jo ikke ta av meg vesten og bære den heller. Skal det være, så skal det være.
Det begynte med at jeg gikk mot busstoppet. Det måtte så klart være folk der, og disse så ut til å synes vesten var heller fasinerende. Verre ble det da bussen kom og var rimelig full med folk. Ikke klarer du å la være å le heller vet du, når folk ser rart på deg og lurer på hva i alle dager du tenkte på da du kledde på deg før du gikk hjemmefra.
Da vi endelig ankom stedet var det greit, da føler man seg ikke så alene om å se noe anderledes ut. Men en ting er sikkert, en mister all identitet når en går kledd sånn. Det er ikke så nøye hva du heter, for du blir kalt "Redningsvesten" resten av kvelden likevel. Eller "Sailorboy". Den siste syns jeg var heller unødvendig. Jeg hadde sløyfe i håret og alt. Jeg talte 9 ganger jeg ble kalt sistnevnte i løpet av kvelden, men sånn er nå det. All oppmerksomhet er oppmerksomhet!

Hvor ble det av den varmen?

Nå begynner gradestokken å nærme seg minus, strikkesokkene er funnet frem og lette sommerklær er dyttet bakerst i skapet. Da føles det godt å mimre tilbake til sommer og sommerferie! For det føles egentlig ikke så lenge siden. Men det begynner å nærme seg det punktet at det er like lenge siden det var sommerferie til neste allerede begynner å nærme seg. Jeg liker å tro at tiden kommer til å gå like fort fra Hellas-ferien med Ingvild og Janicke til nå, og fra nå til neste tur. Klesser innpå noen bilder fra Ios her, savnet er stort!

Er et noe sensurert utlegg av bilder for alles beste. Hadde det vært mulig å hoppe i en tidsmaskin og velge kun ett øyeblikk man kunne dra tilbake til, må det ha vært da vi gikk ut av flyet i Hellas og de følgende to uker.

Du må vakna, terroristane kjem!

At sex selger er det lite diskusjon rundt. Det vet alle. Harald Haave, ansvarlig redaktør for Se & Hør vet det veldig godt. Er det agurktid og lite å skrive om, og den mest spennende artikkelen handler om at de fleste nordmenn foretrekker ingen sylteagurk på burgeren, så er det bare å fyre på med en enorm overskrift som sier "SEX av ti nordmenn misliker sylteagurk". Med liten skrift måtte de gjerne påført at "Nei, vi bare lurer deg, det er egentlig ni av ti, vi bare fikk ikke ordet sex til å passe inn i den setningen." 
Kåte nordmenn er en sekk med penger det bare er å lokke sedlene ut av, men de er ikke de eneste. Redde nordmenn er en vel så god pengepumpe. Frykt selger.


Bruker du søkeordet "farlig" på Google, får du 2,9 millioner treff. Bruker du søkeordet "ufarlig", får du 119 000. Skulle du ønske å lese om noe "harmløst" får du skarve 18 000 treff på søket. 
Ikke mange ville reagert med "Den avisen MÅ jeg bare kjøpe" med overskriften "Melk er ufarlig" eller "Å spise snø er helt harmløst". Det er ingen som løper til butikken for å hamstre dopapir og litervis med rent vann av overskriften "Nok en Lotto-millionær i Haugesund". Med sånne ufarlige overskrifter vil folk flest trekke på skuldrene og verden går sin gang.
Uredde mennesker er det lite å tjene på. Redde mennesker derimot, er rene melkekyra.
"Muslimene planlegger å ta over landet", "Melk kan drepe barna dine", "Politikerne planlegger å ta fra deg fredagsdrinken", "Alle du kjenner kommer til å dø av svineinfluensa" Kjøp VG, les Dagbladet, lytt på radio. Ulv, ulv, ulv, ulv.


Terroristenes største mål er å skape frykt, og media ser ut til å ha slått seg sammen med dem.
Dagbladet skrev for et par år tilbake at Norge foreløpig sto på en 8. plass på en liste som viste hvor terroristene sannsynligvis ville slå til neste gang. "Det kan være smart å skaffe seg et privat matlager, gjerne litt knekkebrød for eksempel." Og så knekkebrød da. Det hadde nok ikke stått øverst på "Ditt sannsynligvis siste måltid" menyen min. Dersom dommedag skulle inntreffe må jeg innrømme at jeg ville foretrukket å velte meg rundt i kjelleren, sanseløst dritings på årgangsvin og champagne, med hummer, kamskjell og russisk kaviar til å stille sulten med.


Media må slutte å fortelle folket at det ikke finnes beredskapsplaner. Folket blir nervøse, og terroristene vinner. Bytt ut middelaldrende, nervøse typer med tupè som forteller oss at "Skulle terroristene faktisk bestemme seg for å ta oss, har vi nok ikke noe å stille opp med, nei." Få inn en Rambo-lignende fyr som ler høyt og svarer med at "Terroristene hadde bæsjet på leggen om de hadde prøvd seg."


Dersom man ikke har penger til bedre sikkerhetstiltak er det noen triks man kan nytte seg av. Er gjennomlysningsutstyr for dyrt, så lag i stedet kulisser. Inne i boksen kan det sitte en liten mann som sier pip-pip-pip hver gang man sender gjennom baggasje. If you can´t make it, fake it.
Illusjonen er viktigst, ærlighet varer på ingen måte lengst.
Vær så vennlig å slutte med å skremme folket. Folket takler frykt svært dårlig. Jeg blir oppgitt av å se bilder på nyhetene av folk som kjøper paller med dopapir. For himmelens skyld, vi er i Norge. En streik vil aldri gå så langt at vi må flå nabokatten for å få klær på skrotten, drikke urin og tørke oss i ræven med Det Store Norske Leksikon. "Det kan bli tomt for ferdige marsipanlokk til bløtekaker." Media står utenfor butikken og spør om folk er redde. Det de heller burde spurt om var om hvorvidt en egentlig hadde bruk for 15 ferdige marsipanlokk akkurat den dagen.


Dersom en kunne vist en anelse normalitet i innkjøpene sine, hadde det vært nok til alle, selv med streiken på topp. Nå er det svineinfluensa som regjerer. Vi må kjøpe vaksine, og det fort. Kjøpe, kjøpe, kjøpe. Fugleinfluensa er ut, vanlig influensa er ut, vi må beskytte oss mot det nye, livsfarlige viruset.
9 av 10 av dem som sjekker seg for svineinfluensa kan gå lettet hjem med diagnosen forkjølet. Men det er uvesentlig. Vi må vaksinere oss, alle sammen. Legene først, deretter resten.


Nei, den dagen du ser meg løpe hysterisk mot nærmeste Rema 1000 for å hamstre rugbrød og Jarlsberg skal jeg ha sett terroristen inn i svartøyet mens han sier med hes stemme "Du har tyve minutter å kjøpe deg noe mat og gjemme deg i kjelleren på før vi sender selvmordsbomberne løpende rundt i hagen din de neste fjorten dagene"

Moderne kristne, eller hyklere?

Etter min oppfatning er det flere stadier innen det å være kristen. Jeg mener ikke at det er poengdømming, så hvis du drikker og lyver, men har en bibel i nattbordskuffen er du på en vag treer, mens avholdsmennesker som går i kirken hver søndag og begynner svaret med et hvert spørsmål med "I følge Guds ord..." scorer full pott på en tier, men noen har Bibelen med i sin hverdag litt mer enn andre som sier seg kristne. Men selv de som er nesten ett hundre prosent bibeltro tar ikke alt bibelen sier bokstavelig.

Noe som alltid har forundret meg er hvem som egentlig bestemmer hva som fortsatt gjelder, og hva som er utgått på dato når det gjelder Guds brukerveiledning til livet. Gud? han har jo ikke latt seg høre fra på mangfoldige tusen år. Før stakk han gjerne hodet ned fra skyene "Ok, Noa, her er saken: Du skal samle sammen to av hvert dyr og lage en utrolig stor båt." Senere må han ha tenkt at nok er nok, og trekt seg tilbake.

Men er det i Guds fravær greit å bare stryke en del av de lovene og reglene han har lagd? Blir ikke det litt respektløst? Hvordan kan menneskene bestemme hva som skal og hva som ikke skal gjelde i Bibelen? Blir ikke denne "dette gjelder, dette gjelder ikke-holdningen" en innrømmelse av at Bibelen aldeles ikke er Guds ord eller en über hellig skrift, men derimot noe noen ikke så lite maktsyke menn lot seg skrible ned for å herje litt med menneskene som ikke hadde gjort seg skyldig i annet enn å være litt vel naive?

Til dere som mener det er syndig å være homofil fordi det står i Bibelen, vil jeg gjerne bruke anledningen til å minne om en rekke andre ting som står skrevet der, og som jeg har en følelse av at man rett og slett ignorerer. Gud har ikke gitt beskjed om at det er er lov å ignorere disse reglene, så til han lar høre fra seg syns jeg vi bare skal sette i gang. Får da være måte på slacking.

Andre Mosebok, kapittel 22, vers 16:
Når en mann forfører en ung pike som ikke er forlovet, og ligger med henne, da skal han betale brudeprisen og ta henne til kone.


Vel, for å si det sånn. Jeg har ikke sett mye til verken gifterier eller betalinger, så der skurrer det noe for meg hvertfall. Når det kommer til drap, sier jo de ti bud ganske klart at man ikke skal slå i hjel, men ingen regel uten unntak!

Andre Mosebok, kapittel 31, vers 14:
Den som vanhelliger sabbaten, må dø. Hver den som gjør noe arbeide på den, han skal utryddes av sitt folk.


Dette er jo et helt fabelaktig grunnlag for å forsvare seg mot blind vold. "Joda, ærede dommer, det er riktig at jeg overfalt offeret og stakk ham til døde med en 17 cm lang samekniv, men han sto faktisk i kassen på 7/11, og det på en søndag. Kan jeg gå nå?"
Ellers er her en liten advarsel til alle dere prestedøtre der ute.

Tredje Mosebok, kapittel 21, vers 9:
Når en prestedatter vanhelliger seg ved å drive utukt, vanhelliger hun sin far. Hun skal brennes."


Prestesønner derimot, kan fly rundt på alt på to bein. Det sier den ingenting om.
Ellers informeres det også om at Trollkvinner skal brennes, og de som har hatt sex med okser er det også helt greit å fyre opp under grillpølsene (2. Mos., kap 11, v. 18-19).. Det er strengt forbudt å sette ut falske rykter (2. Mos., kap. 23, v. 1). Dverger kan ikke bli prester (3. Mos., kap. 21, vers 20), og dersom du på noe som helst tidspunkt er blitt skadet i pungen kan du bare legge fra deg tanken om å bli prest (3. Mos., kap. 21, vers 20). Dersom en kvinne føder en datter er hun uren i to uker, og må ofre en dueunge for at alt skal bli som før (3. Mos., kap. 12, vers 5-6).

Så alvorlig talt, skal altså dette med mann vs. mann være gyldig, mens alt det andre skal avfeies som dumt og gammeldags? Alt eller ingenting, for Gods sake.

Bare en liten update

Siden sist har det skjedd lite spennende. Jeg har fått meg twitter, men skjønner meg ikke på det. Jeg har lagt til Twitterific på telefonen, legger ut tweets, følger andre twittere, og syns det er twitteryktelig meningsløst. Eneste forskjellen fra det og Facebook er at det er mindre innholdsrikt. På den positive siden kan du legge til kjendiser du liker, og hele tiden vite hva de gjør på. De trenger ikke godkjenne en gang. Det er jo litt cool. Jeg har lagt til Paris Hilton og Britney Spears. Og Obama, for å være en fornuftig twitter. Hadde et lite håp om at Paris skulle personlig avsløre hennes hjerneobduksjon, der de byttet ut hjernen hennes med silikon, men nei. Så så enormt spennende var det ikke.

Ellers har ansiktet mitt eksplodert. Jeg har aldri vært allergisk mot noe som helst, men det var visst det som gjorde det. Utseende varierte litt mellom downs, kreft og svartedauen, men har begynt å nærme seg feit, gammel dame som bare ikke har sovet på 4 uker, som overraskende nok er forbedrende. Jippi. Og ikke tro jeg fikk resept på sånne hyggelige piller som gjør at du tror du kan fly til månen eller begynner å le av alle barna vitser. Å nei.

Ellers kan vi jo feire at det er lillelørdag (hurra) og ikke så alt for lenge til den ordentlige lørdagen (hurra hurra). På fredag bærer det mot Sandnes og stevne. Ingen forventninger der, ettersom kneet ikke har vært begeistret for bevegelser de siste god knows hvor mange ukene. Men det blir nok kjekt like vel.

Legger til et lite bilde en bare må trekke litt på smilebåndet av. Ha en fortsatt fin lillelørdag (hurra)

Dr. House er awesome punktum

"I'm a jerk to everyone. Best way to protect yourself from lawsuits."

Are you comparing me to God? I mean, it's great, but so you know, I've never made a tree."

"My life is just one horror after another."

"Why don't you want to work for me? I'm nice, fun at parties."

"No, let them watch. I do my best work on the big stage."

"Candy canes? Are you mocking me?"

"You can think I'm wrong, but that's no reason to quit thinking."

"l'll be on your couch with a shotgun, in case you try to make a limp for the border."(Cuddy to House)

"I'm not deflecting because I'm avoiding something deep. I'm deflecting because I'm avoiding something shallow."

"You know me. Hostility makes me shrink up like a....I cant think of a non-sexual metaphor"

"There is not a thin line between love and hate. There is --- in fact --- a Great Wall of China with armed sentries posted every 20 feet between love and hate."

“Bros before hos, man.”

“Everybody lies.”

"I've found that when you want to know the truth about someone that someone is probably the last person you should ask."

"Like I always say, there's no 'I' in team. There's a 'me,' if you jumble it up."

"Lies are like children: they’re hard work, but it’s worth it because the future depends on them."

"Genetic defect; nice"

"No, if you talk to God you're religious. If God talks to you, you're psychotic."

"Thing is, hope’s for sissies."

"People don´t change."

"Never is just reven spelled backwards."

"Well, like the philosopher Jagger once said, 'You can’t always get what you want.'"

"If I was kidding I'd be dressed like you"

"I only became a doctor because of the movie Patch Adams"

"I can be a jerk to people I haven't slept with. I am THAT good."

"I ask you, is almost dying any reason for not being fun?"

"Everybody's great when they're half everybody's!

“Would've been more impressive if he'd predicted he wasn't gonna die. Course that takes longer.”

"That was awesome. I gotta start pretending to care."

Hello, sick people and their loved ones! In the interest of saving time and avoiding a lot of boring chitchat later, I'm Doctor Gregory House; you can call me "Greg." I'm one of three doctors staffing this clinic this morning. This ray of sunshine is Doctor Lisa Cuddy. Doctor Cuddy runs this whole hospital, so unfortunately she's much too busy to deal with you. I am a board certified diagnostician with a double specialty of infectious disease and nephrology. I am also the only doctor employed at this hospital who is forced to be here against his will. That is true, isn't it? But not to worry, because for most of you, this job could be done by a monkey with a bottle of Motrin. Speaking of which, if you are particularly annoying, you may see me reach for this: this is Vicodin. It's mine! You can't have any. And no, I do not have a pain management problem, I have a pain problem... but who knows? Maybe I'm wrong. Maybe I'm too stoned to tell. So, who wants me?

Åslow

Nå har jeg riktignok vært her noen dager, så de traumene som følge av reisen bort har roet seg. Å ta nattoget til Oslo skal jo være en grei sak, selv med hund på slep. Du går inn på toget, får goodiebag med ekkelt teppe, øyelapp, ørepropper og oppblåsbar pute. Du kaster den enormt dårlige puten og de crappy proppene og erstatter de med boblejakke (noe alle erfarne nattogreisene har med), og iPod. Deretter faller du i dyp søvn og våkner opp i Oslo alt for tidlig en lørdagsmorgen. Den gang ei. 

På stasjonen ser alt tilsynelatende normalt ut helt til toget tøffer inn på stasjonen og det står "Voss" frampå. Så vidt jeg husker er det et stykke mellom Voss og Oslo, hvertfall en anelse over gåavstand. Ingvild snakker med mannen som er omringet av like forvirrede passasjerer som det vi nå er, og han kan fortelle at de arbeider på skinnene, så det blir nok ikke noe direktetog på oss nei! Etter å ha tatt dette toget til Voss, skal to bager, en veske, en pose og en hund sammen med oss inn på en overfull buss som skal ta oss til Ål. Deretter får vi nytt tog til Oslo. Ganske heftig natt, som selvsagt må toppes med at det kommer en lettere hysterisk dame inn på bussen og er *trommevirvel* hypermassivt allergisk mot hunder. Så når Rikke (som da er navnet på Labradoren) da skal ut å luftes på fergen og ut på Ustaoset for å gjøre det en hund må i blandt, må hun med et blikk som kunne drept en blind alligator, flytte seg fram i bussen og hele veien tilbake. Stakkars. mhm. 

Jeg har nå lært at nattog og jeg, vi hører dessverre ikke sammen. Jeg har ikke tatt det mange gangene i mitt liv, likevel har jeg opplevd å bli vekket av et brak midt på natten da toget sporet av skinnene, og vi endte på busser hjem. Der var også hellikoptere innblandet, særs dramatisk. Hvorfor jeg ikke fikk fly de hjem var det ingen som gadd å svare på, men det klagebrevet kan jeg ta ved senere anledning. En annen gang var to av vognene ødelagt og måtte erstattes av russiske krigsvogner. (Du hadde trodd det du og hadde du vært der!) Ja, jeg satt selvsagt i en av de. Deretter dette. Jeg skal også returnere Bergen i nattog, så hvilken suprise NSB har på lager for meg da gleder jeg meg enormt til å finne ut. Jeg tar med kamera i tilfelle det blir mulighet for å spille inn "Snakes on a train". 

Hittil har hvertfall opplevelsene i Oslo vært kjekke. Ingvild og jeg dro for å se brutterns nye leilighet, og for feriens del. Vi har shoppet (så klart), vært i storsalen i Colosseum og sett "Jenten som lekte med ilden" (eller som jeg likte å kalle den, "Jenten som lekte med fyrstikker"), og vi har på nært hold opplevd ting som skjer på undergrunnen sent om kvelden. Sistnevnte var ikke en frivillig attraksjon. Nå er jeg og Rikkadiño alene igjen med Anders, og dagene går i å nyte ferien. I Oslo har de nemlig en merkelig ting på himmelen jeg knapt kan huske å ha opplevd i Bergen. Jeg tror de kaller den "solen" eller noe lignende, ganske så fasinerende!

(Da jeg søkte etter bildet - nei, jeg har ikke tatt det selv med mitt Canon A48LOLkake - var noe av det første som kom opp at "1 av 4 vil flytte fra Oslo". Beklager, jeg kan ikke blame de. Fin by for shopping, god kino, bedre vær, that`s it. Hvis noen da mener det er noe jeg har gått glipp av siden jeg uttaler meg slik - vær så vennlig, kommenter i vei.) 

Seasonconfuseness

Sesongforvirring er en særdeles utbredt sykdom som rammer de fleste norske butikker i mellomsesongene. Når det ikke er sommer lengre, men ikke blitt helt vinter. Når vinteren nærmer seg slutt, men en må fortsatt bla noen sider i kalenderen før en finner utepilsmåned nummer èn. Da slår sykdommen inn på sitt verste. Noen lett gjenkjennelige symptomer på dette kan være: bikinisalg i februar/ avslutte bikinisalget i juli. Høstkolleksjoner presenteres i blader i mai, og kakemenn er lett tilgjengelig i september. Dersom du ikke husker om julaften var 24 desember eller oktober er du hardt rammet.


Selvsagt kan en som regel ikke selv noe for de sykdommene en har dratt på seg (les: som regel, klamydia er nok verken medfødt eller arvelig) men det finnes måter å unngå slik forvirring, og jeg mener en bør ta tak i disse metodene. Fortsetter det slik ser jeg for meg et land med kun sesongforvirrede mennesker, og snart deler vi ut julegaver rundt st. Hans bålet. Vi reiser jo allerede på sommerferier til Gran Canaria i desember, så hvorfor ikke. 


Metodene er ganske enkle. Marker kalenderen i 5 forskjellige farger. Grønn: april, mai, juni. Gul: juli, august. Brun: september, oktober november. Rød: desember. Blå: januar, februar, mars. I den grønne perioden er det tillatt å: introdusere bikiniene, reklamere for is, og sende lystige sommerreklamer. Den gule perioden skal brukes til å: fortsette med bikiniene og isen, sommerkolleksjonen kan i slutten av perioden få gul lapp med 50% på. Brun: nå er det en passende tid å komme med høstkolleksjoner. Når den røde perioden med en enslig måned kommer krypende, DA er det fullt lovlig for kakemenn og julepynt å innta butikkhyllene med storm. Juletreet skal fortsatt ikke inn i stuen før du kan telle ned til den store aftenen på èn hånd. Når den blå markeringen kommer til syne skal alt som heter jul og julestæsj være borte. Da er det vinterklær og ski/snøfjøl det skal gå i, kun det. Helt i slutten kan påskeharene få titte frem, ikke før.


Verre er det altså ikke. Så kjenner du deg igjen i flere enn ett av symptomene, oppsøk hjelp eller følg fargekodene, så vi slipper et fullstendig sesongforvirret land.

Say cheese!

Det kan hende det hjelper å klikke på bildene lzm. 

Et ganske tøft bilde av en ganske tøff gjeng.

Ja, Marthine, det er viktig å pakke kleshengere!

Dårlig kamera - fin utsikt fra London Eye

Dårlig kamera, enda dårligere utsikt fra rommet.

Vi er barnslige mennesker så lenge vi lever

Feteste jakken. Ever. Gå og legg deg julebruskongen.

Busstur, yay, alle kjøper make skjorter da, YAY!

Bilder fra Madames Tussaud kommer nok snikende etterhvert, men de er det Ingvild som har i sin besittelse. 

Hima igjen.

    Etter å ha sovet vekk jet-laget fra uken er jeg nå frisk og rask etter en lang uke i London. Det var en veldig kjekk uke med daglig shopping og musikaler, museum osv. Hotellet kunne vi ha spart oss for derimot. Lite kult å bo i 4. etg uten heis og med ganske heavy kofferter. Resten av hotellet sto til den standaren det er på heisløse hoteller. 

    Skal du til London vil jeg anbefale å se "Avenue Q". En musikal som er omtalt som Sesam Stasjon for voksne. Var en smule skeptisk da jeg hørte det. Ingvild hadde så klart et lite gullkorn; "Herregud, hva er det for noe da. Skal Bjarne pule Alfa?" Close enough. Det var hvertfall commentwin. I tillegg ville jeg tatt Central Line til Shepherd´s Bush og sjekke ut shoppingsenteret der. Nylig bygget, enormt og har alle butikker. Så må man så klart innom Madames Tussaud. 50/50 konseptet fungerte heller dårlig. Neste gang prøver jeg 40/60. Hadde som alltid med en god del klær som var like nystrøket på vei hjem, og en smekkfull koffert. Pengene raste avgårde, men det er sånn som skjer. 

     Bilder kommer når jeg har fått de over på pc.

Londowns

    Da har jeg tatt turen innom Applestore i verdens, ok hvertfall Englands feteste shoppingsenter. Mens Marthe i siste liten legger inn bestillingen sin for sine russeremedier her, legger jeg inn et aldri sa lite innlegg i les blog. Shoppingkvoten er for lengst brukt opp, og jeg handler snart pa kreditt. Alt for typisk. Jeg tror jeg har evig med penger, og nar jeg, fornuftig som jeg er, setter meg ned for a foere et aldri saa lite regnskap, merker man at oekonomien er paa hell. Jeg har i tillegg glemt den lille trykkedingsen man trenger for aa sjekke nettbank. Smood. 

    I tillegg er det vel ingen bombe at iPhonen ble glemt igjen paa et lumsk sted allerede kveld 1. Jeg satt paa the underground og fikk et mildt panikkanfall da jeg oppdaget tapet. Jeg og den godeste Ingvild kom oss asap paa neste bane tilbake. Griseflaks som jeg har hadde de paa kafeen ivaretatt den, og jeg fikk den igjen. Vi gikk dessverre glipp av the Parlament. Gren i dagesvis, men har heldigvis kommet over det nu. 

    Ellers har det blitt mye shopping, Lion King, Shakespearstykke, National Gallery, Museum of War og mer shopping. I kveld er det enda en musikal foer turen gaar mot Noreg i morgon. 

   Kommer nok bilder etterhvert, men nu har vi en del shopping aa ta oss av! 

Megafail aa erstatte de tre siste, fantastiske bokstavene i alfabetet, men whatever. 

Russekort

 Jaja, jeg har allerede ønsket god uke til alle siden jeg nå reiser avsted til London om nå 13 timer. Men så følte jeg for enda et innlegg. Jeg har den unike egenskapen til å gjøre alt annet enn det jeg skal. Nå skal jeg pakke. Å skulle, skal, skulle, har sakulert. Jeg ender som regel opp med å gjøre noe som har ekstremt lite med den aktiviteten jeg burde blitt sett gjøre, men sånn er nå det. Jeg bør begynne å føre opp timesvis på timeplanen hver dag "Kaste vekk tid foran pc-skjermen". Da hadde jeg sikkert gjort noe -om ikke mer fornuftg- annet. Nå er det riktignok nogen lunde fornuftig det jeg har foretatt meg istedetfor, da bestillingen av alt som heter russeklær skal være i boks innen 25. september. Jeg har gjort ferdig russekortet. Samlet kommer bestillingene mine på en god avrundet 4 000, så hvordan dette skal finansieres kan jeg bekymre meg for når betalingsfristen kommer krypende.

Det er ble to forskjellige kort - et originalt, rødt russekort, og et i gull da styret på Danielsen skal være fancypancy med gullkort.