Aye Aye!

Aye Aye!
Ikke et veldig skummelt halloweenkostyme, men noe pinlig. Pinlig nok til å få det på trykk på nettet. Akkurat hva jeg var er jeg ikke helt sikker på, fant redningsvesten og tok det derfra. Å gå kledd sånn når en går sammen med andre er helt greit. Folk snur seg og ler litt og kommer med kommentarer, men da har du noen å le av det med. Det stykket hjemmefra og ned til byn alene derimot, det var en heller pinlig affere. Jeg kunne jo ikke ta av meg vesten og bære den heller. Skal det være, så skal det være.
Det begynte med at jeg gikk mot busstoppet. Det måtte så klart være folk der, og disse så ut til å synes vesten var heller fasinerende. Verre ble det da bussen kom og var rimelig full med folk. Ikke klarer du å la være å le heller vet du, når folk ser rart på deg og lurer på hva i alle dager du tenkte på da du kledde på deg før du gikk hjemmefra.
Da vi endelig ankom stedet var det greit, da føler man seg ikke så alene om å se noe anderledes ut. Men en ting er sikkert, en mister all identitet når en går kledd sånn. Det er ikke så nøye hva du heter, for du blir kalt "Redningsvesten" resten av kvelden likevel. Eller "Sailorboy". Den siste syns jeg var heller unødvendig. Jeg hadde sløyfe i håret og alt. Jeg talte 9 ganger jeg ble kalt sistnevnte i løpet av kvelden, men sånn er nå det. All oppmerksomhet er oppmerksomhet!

Hvor ble det av den varmen?

Nå begynner gradestokken å nærme seg minus, strikkesokkene er funnet frem og lette sommerklær er dyttet bakerst i skapet. Da føles det godt å mimre tilbake til sommer og sommerferie! For det føles egentlig ikke så lenge siden. Men det begynner å nærme seg det punktet at det er like lenge siden det var sommerferie til neste allerede begynner å nærme seg. Jeg liker å tro at tiden kommer til å gå like fort fra Hellas-ferien med Ingvild og Janicke til nå, og fra nå til neste tur. Klesser innpå noen bilder fra Ios her, savnet er stort!

Er et noe sensurert utlegg av bilder for alles beste. Hadde det vært mulig å hoppe i en tidsmaskin og velge kun ett øyeblikk man kunne dra tilbake til, må det ha vært da vi gikk ut av flyet i Hellas og de følgende to uker.

Du må vakna, terroristane kjem!

At sex selger er det lite diskusjon rundt. Det vet alle. Harald Haave, ansvarlig redaktør for Se & Hør vet det veldig godt. Er det agurktid og lite å skrive om, og den mest spennende artikkelen handler om at de fleste nordmenn foretrekker ingen sylteagurk på burgeren, så er det bare å fyre på med en enorm overskrift som sier "SEX av ti nordmenn misliker sylteagurk". Med liten skrift måtte de gjerne påført at "Nei, vi bare lurer deg, det er egentlig ni av ti, vi bare fikk ikke ordet sex til å passe inn i den setningen." 
Kåte nordmenn er en sekk med penger det bare er å lokke sedlene ut av, men de er ikke de eneste. Redde nordmenn er en vel så god pengepumpe. Frykt selger.


Bruker du søkeordet "farlig" på Google, får du 2,9 millioner treff. Bruker du søkeordet "ufarlig", får du 119 000. Skulle du ønske å lese om noe "harmløst" får du skarve 18 000 treff på søket. 
Ikke mange ville reagert med "Den avisen MÅ jeg bare kjøpe" med overskriften "Melk er ufarlig" eller "Å spise snø er helt harmløst". Det er ingen som løper til butikken for å hamstre dopapir og litervis med rent vann av overskriften "Nok en Lotto-millionær i Haugesund". Med sånne ufarlige overskrifter vil folk flest trekke på skuldrene og verden går sin gang.
Uredde mennesker er det lite å tjene på. Redde mennesker derimot, er rene melkekyra.
"Muslimene planlegger å ta over landet", "Melk kan drepe barna dine", "Politikerne planlegger å ta fra deg fredagsdrinken", "Alle du kjenner kommer til å dø av svineinfluensa" Kjøp VG, les Dagbladet, lytt på radio. Ulv, ulv, ulv, ulv.


Terroristenes største mål er å skape frykt, og media ser ut til å ha slått seg sammen med dem.
Dagbladet skrev for et par år tilbake at Norge foreløpig sto på en 8. plass på en liste som viste hvor terroristene sannsynligvis ville slå til neste gang. "Det kan være smart å skaffe seg et privat matlager, gjerne litt knekkebrød for eksempel." Og så knekkebrød da. Det hadde nok ikke stått øverst på "Ditt sannsynligvis siste måltid" menyen min. Dersom dommedag skulle inntreffe må jeg innrømme at jeg ville foretrukket å velte meg rundt i kjelleren, sanseløst dritings på årgangsvin og champagne, med hummer, kamskjell og russisk kaviar til å stille sulten med.


Media må slutte å fortelle folket at det ikke finnes beredskapsplaner. Folket blir nervøse, og terroristene vinner. Bytt ut middelaldrende, nervøse typer med tupè som forteller oss at "Skulle terroristene faktisk bestemme seg for å ta oss, har vi nok ikke noe å stille opp med, nei." Få inn en Rambo-lignende fyr som ler høyt og svarer med at "Terroristene hadde bæsjet på leggen om de hadde prøvd seg."


Dersom man ikke har penger til bedre sikkerhetstiltak er det noen triks man kan nytte seg av. Er gjennomlysningsutstyr for dyrt, så lag i stedet kulisser. Inne i boksen kan det sitte en liten mann som sier pip-pip-pip hver gang man sender gjennom baggasje. If you can´t make it, fake it.
Illusjonen er viktigst, ærlighet varer på ingen måte lengst.
Vær så vennlig å slutte med å skremme folket. Folket takler frykt svært dårlig. Jeg blir oppgitt av å se bilder på nyhetene av folk som kjøper paller med dopapir. For himmelens skyld, vi er i Norge. En streik vil aldri gå så langt at vi må flå nabokatten for å få klær på skrotten, drikke urin og tørke oss i ræven med Det Store Norske Leksikon. "Det kan bli tomt for ferdige marsipanlokk til bløtekaker." Media står utenfor butikken og spør om folk er redde. Det de heller burde spurt om var om hvorvidt en egentlig hadde bruk for 15 ferdige marsipanlokk akkurat den dagen.


Dersom en kunne vist en anelse normalitet i innkjøpene sine, hadde det vært nok til alle, selv med streiken på topp. Nå er det svineinfluensa som regjerer. Vi må kjøpe vaksine, og det fort. Kjøpe, kjøpe, kjøpe. Fugleinfluensa er ut, vanlig influensa er ut, vi må beskytte oss mot det nye, livsfarlige viruset.
9 av 10 av dem som sjekker seg for svineinfluensa kan gå lettet hjem med diagnosen forkjølet. Men det er uvesentlig. Vi må vaksinere oss, alle sammen. Legene først, deretter resten.


Nei, den dagen du ser meg løpe hysterisk mot nærmeste Rema 1000 for å hamstre rugbrød og Jarlsberg skal jeg ha sett terroristen inn i svartøyet mens han sier med hes stemme "Du har tyve minutter å kjøpe deg noe mat og gjemme deg i kjelleren på før vi sender selvmordsbomberne løpende rundt i hagen din de neste fjorten dagene"

Moderne kristne, eller hyklere?

Etter min oppfatning er det flere stadier innen det å være kristen. Jeg mener ikke at det er poengdømming, så hvis du drikker og lyver, men har en bibel i nattbordskuffen er du på en vag treer, mens avholdsmennesker som går i kirken hver søndag og begynner svaret med et hvert spørsmål med "I følge Guds ord..." scorer full pott på en tier, men noen har Bibelen med i sin hverdag litt mer enn andre som sier seg kristne. Men selv de som er nesten ett hundre prosent bibeltro tar ikke alt bibelen sier bokstavelig.

Noe som alltid har forundret meg er hvem som egentlig bestemmer hva som fortsatt gjelder, og hva som er utgått på dato når det gjelder Guds brukerveiledning til livet. Gud? han har jo ikke latt seg høre fra på mangfoldige tusen år. Før stakk han gjerne hodet ned fra skyene "Ok, Noa, her er saken: Du skal samle sammen to av hvert dyr og lage en utrolig stor båt." Senere må han ha tenkt at nok er nok, og trekt seg tilbake.

Men er det i Guds fravær greit å bare stryke en del av de lovene og reglene han har lagd? Blir ikke det litt respektløst? Hvordan kan menneskene bestemme hva som skal og hva som ikke skal gjelde i Bibelen? Blir ikke denne "dette gjelder, dette gjelder ikke-holdningen" en innrømmelse av at Bibelen aldeles ikke er Guds ord eller en über hellig skrift, men derimot noe noen ikke så lite maktsyke menn lot seg skrible ned for å herje litt med menneskene som ikke hadde gjort seg skyldig i annet enn å være litt vel naive?

Til dere som mener det er syndig å være homofil fordi det står i Bibelen, vil jeg gjerne bruke anledningen til å minne om en rekke andre ting som står skrevet der, og som jeg har en følelse av at man rett og slett ignorerer. Gud har ikke gitt beskjed om at det er er lov å ignorere disse reglene, så til han lar høre fra seg syns jeg vi bare skal sette i gang. Får da være måte på slacking.

Andre Mosebok, kapittel 22, vers 16:
Når en mann forfører en ung pike som ikke er forlovet, og ligger med henne, da skal han betale brudeprisen og ta henne til kone.


Vel, for å si det sånn. Jeg har ikke sett mye til verken gifterier eller betalinger, så der skurrer det noe for meg hvertfall. Når det kommer til drap, sier jo de ti bud ganske klart at man ikke skal slå i hjel, men ingen regel uten unntak!

Andre Mosebok, kapittel 31, vers 14:
Den som vanhelliger sabbaten, må dø. Hver den som gjør noe arbeide på den, han skal utryddes av sitt folk.


Dette er jo et helt fabelaktig grunnlag for å forsvare seg mot blind vold. "Joda, ærede dommer, det er riktig at jeg overfalt offeret og stakk ham til døde med en 17 cm lang samekniv, men han sto faktisk i kassen på 7/11, og det på en søndag. Kan jeg gå nå?"
Ellers er her en liten advarsel til alle dere prestedøtre der ute.

Tredje Mosebok, kapittel 21, vers 9:
Når en prestedatter vanhelliger seg ved å drive utukt, vanhelliger hun sin far. Hun skal brennes."


Prestesønner derimot, kan fly rundt på alt på to bein. Det sier den ingenting om.
Ellers informeres det også om at Trollkvinner skal brennes, og de som har hatt sex med okser er det også helt greit å fyre opp under grillpølsene (2. Mos., kap 11, v. 18-19).. Det er strengt forbudt å sette ut falske rykter (2. Mos., kap. 23, v. 1). Dverger kan ikke bli prester (3. Mos., kap. 21, vers 20), og dersom du på noe som helst tidspunkt er blitt skadet i pungen kan du bare legge fra deg tanken om å bli prest (3. Mos., kap. 21, vers 20). Dersom en kvinne føder en datter er hun uren i to uker, og må ofre en dueunge for at alt skal bli som før (3. Mos., kap. 12, vers 5-6).

Så alvorlig talt, skal altså dette med mann vs. mann være gyldig, mens alt det andre skal avfeies som dumt og gammeldags? Alt eller ingenting, for Gods sake.

Bare en liten update

Siden sist har det skjedd lite spennende. Jeg har fått meg twitter, men skjønner meg ikke på det. Jeg har lagt til Twitterific på telefonen, legger ut tweets, følger andre twittere, og syns det er twitteryktelig meningsløst. Eneste forskjellen fra det og Facebook er at det er mindre innholdsrikt. På den positive siden kan du legge til kjendiser du liker, og hele tiden vite hva de gjør på. De trenger ikke godkjenne en gang. Det er jo litt cool. Jeg har lagt til Paris Hilton og Britney Spears. Og Obama, for å være en fornuftig twitter. Hadde et lite håp om at Paris skulle personlig avsløre hennes hjerneobduksjon, der de byttet ut hjernen hennes med silikon, men nei. Så så enormt spennende var det ikke.

Ellers har ansiktet mitt eksplodert. Jeg har aldri vært allergisk mot noe som helst, men det var visst det som gjorde det. Utseende varierte litt mellom downs, kreft og svartedauen, men har begynt å nærme seg feit, gammel dame som bare ikke har sovet på 4 uker, som overraskende nok er forbedrende. Jippi. Og ikke tro jeg fikk resept på sånne hyggelige piller som gjør at du tror du kan fly til månen eller begynner å le av alle barna vitser. Å nei.

Ellers kan vi jo feire at det er lillelørdag (hurra) og ikke så alt for lenge til den ordentlige lørdagen (hurra hurra). På fredag bærer det mot Sandnes og stevne. Ingen forventninger der, ettersom kneet ikke har vært begeistret for bevegelser de siste god knows hvor mange ukene. Men det blir nok kjekt like vel.

Legger til et lite bilde en bare må trekke litt på smilebåndet av. Ha en fortsatt fin lillelørdag (hurra)

Dr. House er awesome punktum

"I'm a jerk to everyone. Best way to protect yourself from lawsuits."

Are you comparing me to God? I mean, it's great, but so you know, I've never made a tree."

"My life is just one horror after another."

"Why don't you want to work for me? I'm nice, fun at parties."

"No, let them watch. I do my best work on the big stage."

"Candy canes? Are you mocking me?"

"You can think I'm wrong, but that's no reason to quit thinking."

"l'll be on your couch with a shotgun, in case you try to make a limp for the border."(Cuddy to House)

"I'm not deflecting because I'm avoiding something deep. I'm deflecting because I'm avoiding something shallow."

"You know me. Hostility makes me shrink up like a....I cant think of a non-sexual metaphor"

"There is not a thin line between love and hate. There is --- in fact --- a Great Wall of China with armed sentries posted every 20 feet between love and hate."

“Bros before hos, man.”

“Everybody lies.”

"I've found that when you want to know the truth about someone that someone is probably the last person you should ask."

"Like I always say, there's no 'I' in team. There's a 'me,' if you jumble it up."

"Lies are like children: they’re hard work, but it’s worth it because the future depends on them."

"Genetic defect; nice"

"No, if you talk to God you're religious. If God talks to you, you're psychotic."

"Thing is, hope’s for sissies."

"People don´t change."

"Never is just reven spelled backwards."

"Well, like the philosopher Jagger once said, 'You can’t always get what you want.'"

"If I was kidding I'd be dressed like you"

"I only became a doctor because of the movie Patch Adams"

"I can be a jerk to people I haven't slept with. I am THAT good."

"I ask you, is almost dying any reason for not being fun?"

"Everybody's great when they're half everybody's!

“Would've been more impressive if he'd predicted he wasn't gonna die. Course that takes longer.”

"That was awesome. I gotta start pretending to care."

Hello, sick people and their loved ones! In the interest of saving time and avoiding a lot of boring chitchat later, I'm Doctor Gregory House; you can call me "Greg." I'm one of three doctors staffing this clinic this morning. This ray of sunshine is Doctor Lisa Cuddy. Doctor Cuddy runs this whole hospital, so unfortunately she's much too busy to deal with you. I am a board certified diagnostician with a double specialty of infectious disease and nephrology. I am also the only doctor employed at this hospital who is forced to be here against his will. That is true, isn't it? But not to worry, because for most of you, this job could be done by a monkey with a bottle of Motrin. Speaking of which, if you are particularly annoying, you may see me reach for this: this is Vicodin. It's mine! You can't have any. And no, I do not have a pain management problem, I have a pain problem... but who knows? Maybe I'm wrong. Maybe I'm too stoned to tell. So, who wants me?

Åslow

Nå har jeg riktignok vært her noen dager, så de traumene som følge av reisen bort har roet seg. Å ta nattoget til Oslo skal jo være en grei sak, selv med hund på slep. Du går inn på toget, får goodiebag med ekkelt teppe, øyelapp, ørepropper og oppblåsbar pute. Du kaster den enormt dårlige puten og de crappy proppene og erstatter de med boblejakke (noe alle erfarne nattogreisene har med), og iPod. Deretter faller du i dyp søvn og våkner opp i Oslo alt for tidlig en lørdagsmorgen. Den gang ei. 

På stasjonen ser alt tilsynelatende normalt ut helt til toget tøffer inn på stasjonen og det står "Voss" frampå. Så vidt jeg husker er det et stykke mellom Voss og Oslo, hvertfall en anelse over gåavstand. Ingvild snakker med mannen som er omringet av like forvirrede passasjerer som det vi nå er, og han kan fortelle at de arbeider på skinnene, så det blir nok ikke noe direktetog på oss nei! Etter å ha tatt dette toget til Voss, skal to bager, en veske, en pose og en hund sammen med oss inn på en overfull buss som skal ta oss til Ål. Deretter får vi nytt tog til Oslo. Ganske heftig natt, som selvsagt må toppes med at det kommer en lettere hysterisk dame inn på bussen og er *trommevirvel* hypermassivt allergisk mot hunder. Så når Rikke (som da er navnet på Labradoren) da skal ut å luftes på fergen og ut på Ustaoset for å gjøre det en hund må i blandt, må hun med et blikk som kunne drept en blind alligator, flytte seg fram i bussen og hele veien tilbake. Stakkars. mhm. 

Jeg har nå lært at nattog og jeg, vi hører dessverre ikke sammen. Jeg har ikke tatt det mange gangene i mitt liv, likevel har jeg opplevd å bli vekket av et brak midt på natten da toget sporet av skinnene, og vi endte på busser hjem. Der var også hellikoptere innblandet, særs dramatisk. Hvorfor jeg ikke fikk fly de hjem var det ingen som gadd å svare på, men det klagebrevet kan jeg ta ved senere anledning. En annen gang var to av vognene ødelagt og måtte erstattes av russiske krigsvogner. (Du hadde trodd det du og hadde du vært der!) Ja, jeg satt selvsagt i en av de. Deretter dette. Jeg skal også returnere Bergen i nattog, så hvilken suprise NSB har på lager for meg da gleder jeg meg enormt til å finne ut. Jeg tar med kamera i tilfelle det blir mulighet for å spille inn "Snakes on a train". 

Hittil har hvertfall opplevelsene i Oslo vært kjekke. Ingvild og jeg dro for å se brutterns nye leilighet, og for feriens del. Vi har shoppet (så klart), vært i storsalen i Colosseum og sett "Jenten som lekte med ilden" (eller som jeg likte å kalle den, "Jenten som lekte med fyrstikker"), og vi har på nært hold opplevd ting som skjer på undergrunnen sent om kvelden. Sistnevnte var ikke en frivillig attraksjon. Nå er jeg og Rikkadiño alene igjen med Anders, og dagene går i å nyte ferien. I Oslo har de nemlig en merkelig ting på himmelen jeg knapt kan huske å ha opplevd i Bergen. Jeg tror de kaller den "solen" eller noe lignende, ganske så fasinerende!

(Da jeg søkte etter bildet - nei, jeg har ikke tatt det selv med mitt Canon A48LOLkake - var noe av det første som kom opp at "1 av 4 vil flytte fra Oslo". Beklager, jeg kan ikke blame de. Fin by for shopping, god kino, bedre vær, that`s it. Hvis noen da mener det er noe jeg har gått glipp av siden jeg uttaler meg slik - vær så vennlig, kommenter i vei.) 

Seasonconfuseness

Sesongforvirring er en særdeles utbredt sykdom som rammer de fleste norske butikker i mellomsesongene. Når det ikke er sommer lengre, men ikke blitt helt vinter. Når vinteren nærmer seg slutt, men en må fortsatt bla noen sider i kalenderen før en finner utepilsmåned nummer èn. Da slår sykdommen inn på sitt verste. Noen lett gjenkjennelige symptomer på dette kan være: bikinisalg i februar/ avslutte bikinisalget i juli. Høstkolleksjoner presenteres i blader i mai, og kakemenn er lett tilgjengelig i september. Dersom du ikke husker om julaften var 24 desember eller oktober er du hardt rammet.


Selvsagt kan en som regel ikke selv noe for de sykdommene en har dratt på seg (les: som regel, klamydia er nok verken medfødt eller arvelig) men det finnes måter å unngå slik forvirring, og jeg mener en bør ta tak i disse metodene. Fortsetter det slik ser jeg for meg et land med kun sesongforvirrede mennesker, og snart deler vi ut julegaver rundt st. Hans bålet. Vi reiser jo allerede på sommerferier til Gran Canaria i desember, så hvorfor ikke. 


Metodene er ganske enkle. Marker kalenderen i 5 forskjellige farger. Grønn: april, mai, juni. Gul: juli, august. Brun: september, oktober november. Rød: desember. Blå: januar, februar, mars. I den grønne perioden er det tillatt å: introdusere bikiniene, reklamere for is, og sende lystige sommerreklamer. Den gule perioden skal brukes til å: fortsette med bikiniene og isen, sommerkolleksjonen kan i slutten av perioden få gul lapp med 50% på. Brun: nå er det en passende tid å komme med høstkolleksjoner. Når den røde perioden med en enslig måned kommer krypende, DA er det fullt lovlig for kakemenn og julepynt å innta butikkhyllene med storm. Juletreet skal fortsatt ikke inn i stuen før du kan telle ned til den store aftenen på èn hånd. Når den blå markeringen kommer til syne skal alt som heter jul og julestæsj være borte. Da er det vinterklær og ski/snøfjøl det skal gå i, kun det. Helt i slutten kan påskeharene få titte frem, ikke før.


Verre er det altså ikke. Så kjenner du deg igjen i flere enn ett av symptomene, oppsøk hjelp eller følg fargekodene, så vi slipper et fullstendig sesongforvirret land.