Kåte nordmenn er en sekk med penger det bare er å lokke sedlene ut av, men de er ikke de eneste. Redde nordmenn er en vel så god pengepumpe. Frykt selger.
Bruker du søkeordet "farlig" på Google, får du 2,9 millioner treff. Bruker du søkeordet "ufarlig", får du 119 000. Skulle du ønske å lese om noe "harmløst" får du skarve 18 000 treff på søket.
Ikke mange ville reagert med "Den avisen MÅ jeg bare kjøpe" med overskriften "Melk er ufarlig" eller "Å spise snø er helt harmløst". Det er ingen som løper til butikken for å hamstre dopapir og litervis med rent vann av overskriften "Nok en Lotto-millionær i Haugesund". Med sånne ufarlige overskrifter vil folk flest trekke på skuldrene og verden går sin gang.
Uredde mennesker er det lite å tjene på. Redde mennesker derimot, er rene melkekyra.
"Muslimene planlegger å ta over landet", "Melk kan drepe barna dine", "Politikerne planlegger å ta fra deg fredagsdrinken", "Alle du kjenner kommer til å dø av svineinfluensa" Kjøp VG, les Dagbladet, lytt på radio. Ulv, ulv, ulv, ulv.
Terroristenes største mål er å skape frykt, og media ser ut til å ha slått seg sammen med dem.
Dagbladet skrev for et par år tilbake at Norge foreløpig sto på en 8. plass på en liste som viste hvor terroristene sannsynligvis ville slå til neste gang. "Det kan være smart å skaffe seg et privat matlager, gjerne litt knekkebrød for eksempel." Og så knekkebrød da. Det hadde nok ikke stått øverst på "Ditt sannsynligvis siste måltid" menyen min. Dersom dommedag skulle inntreffe må jeg innrømme at jeg ville foretrukket å velte meg rundt i kjelleren, sanseløst dritings på årgangsvin og champagne, med hummer, kamskjell og russisk kaviar til å stille sulten med.
Media må slutte å fortelle folket at det ikke finnes beredskapsplaner. Folket blir nervøse, og terroristene vinner. Bytt ut middelaldrende, nervøse typer med tupè som forteller oss at "Skulle terroristene faktisk bestemme seg for å ta oss, har vi nok ikke noe å stille opp med, nei." Få inn en Rambo-lignende fyr som ler høyt og svarer med at "Terroristene hadde bæsjet på leggen om de hadde prøvd seg."
Dersom man ikke har penger til bedre sikkerhetstiltak er det noen triks man kan nytte seg av. Er gjennomlysningsutstyr for dyrt, så lag i stedet kulisser. Inne i boksen kan det sitte en liten mann som sier pip-pip-pip hver gang man sender gjennom baggasje. If you can´t make it, fake it.
Illusjonen er viktigst, ærlighet varer på ingen måte lengst.
Vær så vennlig å slutte med å skremme folket. Folket takler frykt svært dårlig. Jeg blir oppgitt av å se bilder på nyhetene av folk som kjøper paller med dopapir. For himmelens skyld, vi er i Norge. En streik vil aldri gå så langt at vi må flå nabokatten for å få klær på skrotten, drikke urin og tørke oss i ræven med Det Store Norske Leksikon. "Det kan bli tomt for ferdige marsipanlokk til bløtekaker." Media står utenfor butikken og spør om folk er redde. Det de heller burde spurt om var om hvorvidt en egentlig hadde bruk for 15 ferdige marsipanlokk akkurat den dagen.
Dersom en kunne vist en anelse normalitet i innkjøpene sine, hadde det vært nok til alle, selv med streiken på topp. Nå er det svineinfluensa som regjerer. Vi må kjøpe vaksine, og det fort. Kjøpe, kjøpe, kjøpe. Fugleinfluensa er ut, vanlig influensa er ut, vi må beskytte oss mot det nye, livsfarlige viruset.
9 av 10 av dem som sjekker seg for svineinfluensa kan gå lettet hjem med diagnosen forkjølet. Men det er uvesentlig. Vi må vaksinere oss, alle sammen. Legene først, deretter resten.
Nei, den dagen du ser meg løpe hysterisk mot nærmeste Rema 1000 for å hamstre rugbrød og Jarlsberg skal jeg ha sett terroristen inn i svartøyet mens han sier med hes stemme "Du har tyve minutter å kjøpe deg noe mat og gjemme deg i kjelleren på før vi sender selvmordsbomberne løpende rundt i hagen din de neste fjorten dagene"
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar